5 choses à considérer avant de commencer une relation polyamoureuse

Chattez chai entre mère et fille…

M : Alors, que fait ton copain pour le travail?

: Suraj est un analyste financier, Raghav est un acteur de théâtre et je viens de commencer à sortir avec Rahul qui est un musicien à venir.



M : Je ne savais pas que j'aurais dû dire 'copains'! Pourquoi en avez-vous tant besoin?

: Je n'en ai pas besoin, maman, j'ai un lien avec eux.


M : Se connaissent-ils?

: Oui, ils sont en poly aussi. Ils ont aussi d'autres copines.

M : Hey Bhagwan ! Je pensais que j'étais une mère progressiste, mais je ne savais pas que ma fille était Draupadi!

: Le polyamour est plus courant que vous ne le pensez, maman.

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Venant du mot grec «poly» signifiant «plusieurs» et du mot latin «amor» qui signifie «amour», le polyamour est défini comme la pratique ou le désir de relations intimes où les individus peuvent avoir plus d'un partenaire, avec le connaissance et consentement de tous les partenaires.

Selon recherche récente menée par YouGov , seulement la moitié des milléniaux aux États-Unis veulent être dans une relation monogame. Quarante-neuf pour cent des personnes de moins de 30 ans ont déclaré que leur relation idéale n'était pas monogame. Avec de plus en plus d'anecdotes et de preuves de recherche suggérant que le polyamour est en augmentation, certains demandent même qu'il soit légal (pour épouser plusieurs partenaires) aux États-Unis et au Royaume-Uni.

La polygamie était la norme pour nos ancêtres chasseurs-cueilleurs. Plus tard, alors qu'ils commençaient à s'installer, une préférence pour la monogamie est apparue pour des raisons économiques. Il est plus facile de dire qui est le père, pour le partage des biens. Les victoriens du dix-neuvième siècle ont commencé le trope du «seul véritable amour».

L'Inde a une histoire riche et diversifiée qui a sanctionné plusieurs syndicats partenaires. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna avec ses milliers de Das est , reines et déesses légendaires avec plus d'un mari, pointent toutes vers une époque de l'histoire culturelle indienne où la sexualité était célébrée et le polyamour faisait partie intégrante de la vie.

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Aujourd'hui encore, certaines communautés autochtones en Inde pratiquent ouvertement le polyamour. Par exemple: The Gonds sont une communauté tribale vivant dans le centre de l'Inde, qui maintient la pratique de Ghotul. Le Ghotul est considéré comme une institution très ancienne où les jeunes apprennent tout, de l'artisanat à l'éthique en passant par l'agriculture et les arts de l'amour. Dans certains villages, tous les jeunes, filles et garçons, dorment ensemble au Ghotul dès la puberté précoce. On leur donne une totale liberté sexuelle et on s'attend à ce qu'ils explorent l'intimité avec tout le monde dans le groupe afin qu'ils puissent apprendre qui ils sont à partir des nombreuses réflexions.

Toujours dans le Maharashtra, l'État où vivent les Gonds, la ville cosmopolite animée de Pune abrite le célèbre et souvent mal compris Osho Ashram. Osho était bien connu pour avoir développé des pratiques spirituelles qui encourageaient les gens à dire «oui» à l’ombre et à la sexualité. Il a également enseigné que le véritable amour n'est pas possessif, que si votre bien-aimé souhaite être avec quelqu'un d'autre, cela ne fonctionne pas pour essayer de l'empêcher. Se donner la liberté d'être dans des relations multiples est l'occasion d'explorer les hauts et les bas qui viennent avec amour et d'apprendre et de grandir en tant qu'individu.

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Être dans une relation polyamoureuse apporte de nouvelles opportunités et un sentiment de liberté. Il a le potentiel d'apprendre à aimer inconditionnellement. Cependant, aucune relation n'est facile et être en relation avec plusieurs partenaires peut inviter son propre ensemble de problèmes. Voici cinq choses à considérer avant de commencer votre aventure d'exploration de soi et d'amour libre.

1. Abandonnez l’idée d’un «véritable amour»

relation polyamoureuse: Source d'image

Des siècles de contes de fées, de littérature européenne classique, de films de Bollywood et d'Hollywood ont sans cesse produit des histoires autour du thème d'une demoiselle en détresse attendant son véritable amour. Nous sommes au 21e siècle, et la plupart d’entre nous ont fini leur rôle de demoiselle en détresse en attente de son chevalier en armure étincelante. Et pourtant, le slogan de Dil toh pagal hai «Quelqu'un quelque part est fait pour vous», nous tire toujours à cœur. Vous devez laisser cette idée à la porte avant de vous lancer dans votre aventure polyamoureuse. L'amour est l'amour et peut prendre plusieurs formes et tailles. Pensez-y plutôt: quelqu'un partout est fait pour vous.

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2. Voir la monogamie comme un spectre

L'étude sur la génération Y et la polyamour a analysé les types de relations en utilisant un spectre à 7 points comme l'échelle de Kinsey (échelle d'orientation sexuelle). Ce spectre définit zéro comme complètement monogame et 6 comme complètement non monogame. Cela a conduit à l'idée de la monogamie en tant que spectre plutôt que binaire, et le terme `` monogame '' a été inventé, c'est-à-dire un couple qui est dans un partenariat engagé, mais avec l'accord qu'ils peuvent tromper sexuellement, dans un accord -à la manière, en dehors de la relation. Affichage de la monogamie et de la polygamie comme deux extrémités sur un spectre plutôt que l'un ou l'autre - ou peut créer un espace sûr bien nécessaire pour parler ouvertement de vos désirs d'être non monogames et ouvrir la voie vers une polyamour déstigmatisante.

La monogamie comme spectre: Source d'image

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3. La communication est essentielle

La communication: Source d'image

La communication est importante pour tout type de relation, mais plus encore dans une relation polyamoureuse. Vous devez être honnête, d'abord à vous-même puis à vos partenaires au sujet de vos sentiments, de vos désirs, de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas et établissez des règles à l'avance, de sorte qu'il n'y ait pas de place pour des hypothèses qui pourraient entraîner des blessures. Une récente Article du New York Times cité que «la première chose que les couples non monogames font souvent est de dresser une liste de directives: des règles sur la protection, sur le nombre de jours par semaine réservés pour les dates, sur la quantité d'informations à partager. Certains époux ne veulent pas connaître de détails sur le sexe extraconjugale de l'autre époux, tandis que pour d'autres, ces histoires sont un avantage excitant de l'arrangement. ' Communication, voire communication excessive est le fondement de relations saines (partenaires multiples).

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4. Supprimez les étiquettes et éliminez les insécurités

Selon Angie Becker, écrivain du Huffington Post, «parce que nous vivons dans une société centrée sur la monogamie, il est logique que beaucoup de gens ne puissent concevoir la non-monogamie qu'en fin de compte, ce qui équivaut encore à des termes monogames». Cependant, le polyamour offre la possibilité de mieux comprendre les relations en tant qu'interactions individuelles, avec leur propre ensemble de dynamiques uniques. Souvent, ces dynamiques ne sont pas si bien couvertes sous des étiquettes comme «petit ami / petite amie / mari / femme», qui apportent leur bagage d’attentes sociétales. Laisser tomber les étiquettes et se concentrer à la place sur l'intention et l'expérience de votre relation aidera à éviter jalousie et l'insécurité qui vient très souvent avec ces étiquettes possessives.

Cela dit, les insécurités sont humaines et elles feront toujours partie de toute relation. La façon dont vous traitez ces insécurités définira votre expérience dans une relation (polyamoureuse). La plupart du temps, l'insécurité est au cœur de la jalousie. Sachez que l'amour est une ressource infinie et que l'amour de votre partenaire pour quelqu'un d'autre ne réduit pas son amour pour vous. Encore une fois, communiquez vos insécurités à vos partenaires, laissez-vous vulnérable et ouvrez votre cœur à leur soutien. À la fin, vous en sortirez plus fort.

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5. Faire face à la stigmatisation sociale

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La stigmatisation sociale d'être dans une relation non monogame fait partie de chaque société; cependant, dans certaines sociétés, la stigmatisation peut être plus élevée. Discutez avec vos partenaires du degré de discrétion ou d'ouverture que vous souhaitez avoir à l'égard de votre relation et décidez de votre déménagement en conséquence. Être ouvert sur vos relations peut sembler la bonne chose à faire. Après tout, il n'y a rien de mal à l'amour et vous devriez pouvoir montrer votre amour ouvertement - si vous et vos partenaires vous sentez prêts à le faire.

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Cependant, sortir parfois des boîtes de la société peut être dangereux. Si vous et / ou votre partenaire sentez qu'ils ne sont pas prêts à parler ouvertement de la relation, ne vous sentez pas sous pression et ne portez pas de jugement à ce sujet. Il est possible d’être fier de qui vous êtes (et avec qui vous êtes) tout en choisissant vos batailles. Donnez-vous, ainsi que le respect et l'espace de votre partenaire, à exprimer (ou non) leur identité au monde en leur temps. Cela dit, cela aide énormément à partager votre voyage avec au moins un ami ou un membre de la famille en qui vous avez confiance, afin que vous puissiez avoir des réseaux de soutien émotionnel en dehors de cette relation. Des amitiés sérieuses où vous pouvez être vous-même et être honnête sont un outil crucial pour faire fonctionner toute relation, et en particulier pour lutter contre la co-dépendance malsaine.

Alors, êtes-vous prêt et enthousiaste à l'idée de vous lancer dans une aventure polyamoureuse? Faites-le nous savoir dans les commentaires ci-dessous.

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