L'art des excuses : est-ce que dire « désolé » est-il vraiment suffisant ?

En ce moment où reconnaître les sentiments gravement meurtris et réparer les barrières semble impératif, à la fois au niveau politique national et entre voisins, nous pouvons tous être heureux que la psychologue Harriet Lerner se mobilise pour nous aider. L'auteur de La danse de la colère , le best-seller sur l'importance de reconnaître plutôt que d'ignorer le ressentiment - un livre dont les superfans incluent l'experte de la honte Brené Brown - a tourné son regard d'aigle en disant bien désolé et en décidant quelles excuses nous devrions accepter, dans son dernier ouvrage, Pourquoi ne veux-tu pas t'excuser ? Guérir les grandes trahisons et les blessures quotidiennes (Pierre de touche). Après tout, écrit-elle, cela fait partie de la condition humaine d'être « tour à tour le délinquant et l'offensé ».

ELLE : Les femmes entendent souvent dire qu'on s'excuse trop, qu'est-ce qui se passe ?

Harriet Lerner : Il est vrai que trop s'excuser interrompt le cours de la conversation et irrite la personne qui doit s'arrêter et se rassurer, du genre « Non, ça va, ne t'en fais pas ». Mais bien plus grand que le défi d'atténuer les « désolés » inutiles est de présenter des excuses lorsqu'elles sont dues. Même ceux qui s'excusent trop ne s'excusent pas lorsqu'il s'agit d'assumer la responsabilité de comportements qui entrent en conflit avec notre image préférée de nous-mêmes. Et plus l'acte répréhensible est grave, plus il est difficile de présenter de véritables excuses, sans le moindre soupçon d'avilissement, d'excuse ou d'inversion du blâme.

Pourquoi s'excuser est-il si essentiel ?

Être capable de présenter des excuses sincères—une qui dit : « Oui, je comprends ; J'ai foiré. Vos sentiments ont du sens, et je prends cela au sérieux », est au cœur de la réussite en matière de leadership, de parentalité et d'amitié, ainsi que de notre propre intégrité et estime de soi. Et le fait de ne pas s'excuser ? Même une bonne relation souffrira discrètement, parce que nous avons vraiment ressentir quand quelqu'un n'assume pas la responsabilité de ce qu'il a dit ou n'a pas dit.



J'ai été surpris de lire que vous pensiez que les gens n'ont pas toujours à pardonner ou à le faire complètement. Comment le fait de refuser une mesure de pardon nous rend-il plus fort ?

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C'est contre-intuitif, je sais. Chaque fois que j'ouvre Facebook, je vois un message avec quelque chose comme 'Nous devons pardonner ou être prisonniers de notre propre amertume et haine'. Les gens pensent que le pardon est tout ou rien, mais ce mythe blesse les gens. Vous pouvez pardonner 10, 97 ou 14 pour cent. Le pardon est compliqué . Souvent, lorsque quelqu'un s'excuse, comme un parent qui dit à un enfant : « Je suis vraiment désolé de t'avoir négligé quand tu étais enfant », il demande également : « Est-ce que vous me pardonnez ? », parce qu'il veut que l'autre au-dessus.

Cependant, la guérison peut prendre beaucoup de temps. Et si nous pardonnons trop vite, nous écourtons le processus. C'est particulièrement difficile pour les femmes : nous sommes élevées pour être les nourricières et les stabilisatrices de bateaux secoués, pour maintenir les relations en place comme si nos vies en dépendaient. Mais cela renforce votre propre dignité et intégrité si vous êtes capable de dire : « Il y a un million de choses que j'aime chez toi, et je veux que notre relation continue. Je vous pardonne 95 pour cent, mais pas ces 5 pour cent.'

Vous écrivez sur l'importance de la restitution, des actions qui renforcent des excuses verbales sérieuses. Existe-t-il un contexte dans lequel vous pouvez imaginer des excuses nationales pour une infraction aussi grave que l'esclavage qui pourraient réellement aider ?

Eh bien, il y a des choses pour lesquelles il n'y a pas d'excuses, et sur la question de l'esclavage, il n'y a pas d'excuses adéquates pour arracher des gens à leur patrie et les amener ici enchaînés. Il n'y a pas d'excuses adéquates pour l'horrible héritage persistant du racisme. De toute évidence, c'est une absurdité de penser que les mots pourraient jamais suffire. Nous avons besoin de mots, nous avons besoin de réparations, et nous devons comprendre qu'il faudra plusieurs générations pour guérir une atrocité de cette ampleur - si elle est déjà guéri. Pourtant, il faut quand même essayer.

La conversation au cours des dernières semaines de l'élection a rappelé à tant de femmes des épisodes d'agression sexuelle, d'agression et de comportement effrayant que nous avons subis aux mains d'hommes. Comment suggéreriez-vous que nous affrontions ou non ceux qui nous ont fait du mal ?

Je dirais que même s'il est normal de vouloir s'excuser, si vous voulez vraiment avoir besoin cela, vous n'êtes pas prêt à parler à celui qui vous a fait du mal. Les non-excuses ont tendance à marcher sur la corde raide de la défensive au-dessus d'un immense canyon de faible estime de soi - ils ne peuvent tout simplement pas écouter tout ce qui va les déséquilibrer. Concentrez-vous donc sur ce que vous dites pour votre propre bien, car vous devez entendre votre propre voix dire la vérité. Vous pouvez trouver un endroit sûr pour le faire, avec un thérapeute ou lors d'une conférence.

'Les non-excuses ont tendance à marcher sur la corde raide de la défensive'

Quelles sont les meilleures excuses que vous ayez jamais reçues ?

Excellente question ! J'ai passé des années à faire des recherches sur ce sujet mais je n'y ai jamais pensé une seule fois. Les meilleures excuses, je pense, venaient de mon mari, Steve, qui a couché avec un de mes amis proches il y a des décennies, lorsque nous nous étions engagés à être des partenaires de vie mais pas encore mariés. Et bon nombre des facteurs qui ont rendu les excuses de Steve si curatives sont universels. Une chose importante est qu'il a avoué l'affaire, plutôt que de la découvrir. Et il n'a jamais blâmé le partenaire de l'affaire, n'a jamais laissé entendre que j'étais responsable, par exemple, en suggérant que mon indisponibilité avait quelque chose à voir avec son choix. Il a examiné en profondeur sa propre histoire pour déterminer pourquoi cela s'est produit, mais il n'a jamais utilisé cette histoire comme excuse. À ce jour, Steve initie des conversations à ce sujet et écoute attentivement mes sentiments ; il n'a jamais rien dit du genre : 'Harriet, tu sais que c'est arrivé il y a des décennies ! Pourquoi devez-vous le refaire ? » Il porte une partie de la douleur. Et ce que je veux vraiment souligner, c'est que, plus que tout, notre capacité à écouter sans être sur la défensive est au cœur d'excuses sincères.

Cet article a été initialement publié dans le numéro de janvier 2017 de ELLE.