Demandez à E. Jean : 25 choses que chaque femme devrait savoir

Gregg DelmanDolls, en l'honneur du vingt-cinquième anniversaire d'ELLE, j'ai pensé révéler comment la chronique Ask Eeee a commencé. Tout s'est passé après que j'ai été licencié en tant qu'écrivain sur Saturday Night Live – un intermède hilarant qui a donné un joli piquant à mes conseils ultérieurs sur la façon de ne pas être licencié. Quoi qu'il en soit, après avoir été mis en boîte, j'ai commencé à écrire pour Écuyer , Pierre roulante , et À l'extérieur , couvrant le sexe et l'aventure et parfois les deux ! En 1993, cela a conduit Amy Gross, rédactrice en chef de ELLE, à me demander de déjeuner dans le restaurant le plus chaud de New York – bon sang, j'aimerais pouvoir me souvenir du nom ! – et à me demander si j'aimerais écrire une chronique mensuelle de conseils. J'ai failli m'évanouir, j'étais tellement extatique ! J'étais (et je suis toujours) opiniâtre et cela ne me dérange pas de faire dire aux lecteurs « Aïe ! » - parce qu'à chaque fois que je me trompe, des centaines de lecteurs ont la gentillesse de me remettre dans le droit chemin. Donc, après 17 ans à répondre à des questions, la question à laquelle je me retrouve à répondre dans cette chronique est : Qu'ai-je appris ? Je peux vous dire que les lettres m'ont beaucoup appris ! Par la présente, selon tante Eeee...

1. Qu'il est impossible de distiller tout ce qu'une femme doit savoir dans une liste de 25 choses. De plus, chaque femme doit savoir qu'il est impossible de mettre les 25 choses dans le bon ordre. Où est-ce que je mets, par exemple, 'La vie est courte. Ne le gaspillez pas à essayer de tout rendre parfait'?

2. Comment changer un pneu, comment changer de couleur de cheveux sans aller dans un salon, et comment changer un homme. (Concernant le mec : dites-lui ce que vous voulez qu'il fasse, récompensez-le lorsqu'il le fait et ignorez-le lorsqu'il ne le fait pas.)

3. Si vous ne remettez pas en question ce en quoi vous croyez, vous finissez par faire les mêmes erreurs encore et encore. Lorsque nous nous trouvons dans un bourbier romantique ou que nous luttons pour une promotion éternellement refusée au travail et que nos vieilles idées ne fonctionnent pas, nous devons, devons, doit posons-nous deux questions : (A) Est-ce que cette idée sur laquelle j'agis est vraie ? (par exemple, suis-je si irrésistible que cette fois il a vraiment est va quitter sa femme ?) Et (B) Que se passerait-il si tout le monde croyait à cette idée et se comportait comme je me comporte maintenant ? (C'est l'impératif catégorique de notre vieil ami Emmanuel Kant : considérez chaque action que vous entreprenez comme une loi universelle. Autrement dit, si vous envisagez de mentir à votre patron pour sauver votre emploi, imaginez une loi universelle qui dit que tout le monde doit mentir à son chef.)

En ce qui concerne le sexe et l'amour, la question (B) est un excellent moyen de retirer les œillères et de vous donner une image plus claire de ce qui se passe réellement. En parlant de ça...

Quatre. Votre type n'est pas un lecteur d'esprit. Le faire devoir vous demander ce qu'il fait de mal dans le sac lui causera tellement d'anxiété, de honte et d'humiliation qu'il regrettera même d'avoir un pénis. Montrez-lui ce que vous aimez. Choisissez toujours l'action plutôt que les mots.

5. Restez à l'écoute des vanités de votre mère. Ce sont la clé de la façon dont elle a entrepris de construire ton personnage. Ma mère a toujours voulu que je sois écrivain. Sur mes faire-part de naissance, elle déclarait : « Un grand romancier est né ! Près, mais pas de cigare, maman.

6. Pour vous débarrasser des poches sous vos yeux, placez votre cadre de lit sur une pile de livres pour soulever votre tête d'un pied plus haut que vos talons pendant que vous dormez. Le lendemain matin, vous aurez l'air aussi moulant que le jean skinny de Russell Brand.

7. Êtes-vous en train de lire ces 25 choses debout? J'ai vu les recherches, et tu ferais mieux croire Je suis en train de les écrire debout ! Selon l'American Cancer ociety, si les femmes restent assises plus de six heures par jour, nous augmentons nos chances de mourir de 37%, que nous nous entraînions ou non, par rapport aux femmes qui restent assises moins de trois heures par jour. Lorsque nous sommes debout, nous brûlons plus de calories, engageons plus de muscles et pouvons réduire la circonférence de notre taille d'un gros eunuque à la taille d'un lévrier. Barry Braun, PhD, professeur agrégé de kinésiologie à l'UMass Amherst, a déclaré à Gretchen Reynolds du New York Times que si vous voulez perdre du poids, vous n'avez pas nécessairement à courir un marathon tous les matins, 'débarrassez-vous simplement de votre chaise'. ' Une solution rapide : achetez une grande boîte U-Haul pour 3 $, placez-la sur votre bureau et placez votre téléphone, vos papiers et votre ordinateur dessus. Voilà ! Vous êtes debout à votre bureau !

Gregg Delman

8. Ne lisez pas les blogs écrits par des personnes malheureuses et malveillantes. Les mauvais blogs perturberont votre humeur. Au lieu de cela, passez une heure par jour avec votre carnet Moleskine, en vous connectant profondément avec votre posséder pensées malveillantes. Au moins, ils seront originaux. Et P.S. : N'importe qui peut écrire l'histoire. Seule une grande femme peut le tweeter.

9. Lorsque vous vous adressez au pénis d'un homme, si vous voulez qu'il devienne énorme, dites-lui qu'il est énorme.

dix. Si vous désirez une promotion, interroger pour ça. Mais d'abord, j'espère à Dieu que vous ne quittez jamais votre bureau avant le patron, êtes toujours la femme avec l'idée intelligente lors des réunions, ne cachez pas votre ego, ne jouez pas humble très très humble) et les vendredis décontractés, ne vous habillez jamais comme si vous alliez faire la lessive après quelques coups de bang. Maintenant, voici votre arme secrète : vous allez bientôt remettre au patron une liste des 10 choses exceptionnelles que vous avez faites pour l'entreprise. Assurez-vous d'imprimer cette liste sur du papier parchemin épais. Les psychologues du MIT, de Harvard et de Yale ont découvert que les objets lourds et plus tactiles rendent les candidats plus importants. Ainsi, tout ce que vous proposez sera pris plus au sérieux sur du papier épais.

Onze. Allez jouer avec votre chien. Votre chien est la seule créature sur terre que vous pouvez rendre incroyablement heureuse en jouant à « cachez le cookie » dans le salon. (Vous pouvez aussi jouer avec votre chat, bien sûr, mais seulement si vous le laissez corriger votre grammaire pendant l'action.) Si vous n'avez ni chat ni chien (ni oiseau, ni poisson), ce n'est pas indispensable, mais si vous voulez mener une vie plus agréable... pourquoi pas ?

12. Ne vous attendez pas à ce qu'un homme vous donne des orgasmes multiples. En effet, vous vivrez une vie plus épanouie si vous ne vous attendez pas à ce qu'un homme vous donne quoi que ce soit.

13. Si vous vous battez pour votre « art », arrêtez de parler de l'art et commencez à le faire pour l'argent. Soyez Basquiat dans votre ambition, Botticelli dans votre dévouement et Buffett dans vos résultats. Ou, selon les mots d'Andy Warhol, « Gagner de l'argent, c'est de l'art ».

14. Voici comment réussir l'entretien d'embauche : Imaginez que la personne qui vous interroge est celle qui postule pour le poste et que vous l'interviewez pour le poste. Si vous faites cela, vous ne pouvez pas vous empêcher d'être sincèrement intéressé par ce qu'il ou elle dit, de poser des questions intéressantes et de parler honnêtement - et avec enthousiasme - de l'entreprise, comme si c'était le plus bel endroit où travailler au monde.

quinze. Lorsque vous êtes à l'université, ne vous inquiétez pas trop des notes. À part entrer dans une école d'études supérieures décente et s'associer à la crème de votre génération, obtenir le droit de A signifie de s'accroupir dans le monde réel, où tout est question d'agitation, de détermination, de concentration, de bien s'habiller, de sucer et qui vous connaissez.

16. Les femmes disent qu'elles veulent un 'mec sympa', mais montrez-leur un connard qui les traite comme de la saleté et elles piétineront leurs propres thérapeutes pour l'atteindre.

17. Attendre. Tu me dis toi n'a pas tu vois cette pauvre femme sans abri dans la rue ? Venir au . Vous n'avez pas remarqué ? Vraiment? Si vous craignez que des « clochards » vous demandent de l'argent, décidez combien vous pouvez allouer par personne (un quart, un dollar), gardez l'argent dans votre poche et donnez-le à chaque personne pauvre dont la main est tendue. Vous ressentirez une émotion rare, presque oubliée : la compassion.

18. Si vous en avez assez d'attendre que le mec pose la question, commencez à le présenter comme votre fiancé.

19. Si vous voulez qu'on vous dise que vous êtes magnifique, dites aux gens qu'ils sont magnifiques. Nous sommes toutes la plus jolie fille de la pièce, selon le jour, l'heure et la pièce.

vingt. Lorsque vous découvrez la tricherie de votre mari, engagez un avocat avant de vous Krazy Collez ses boxeurs Hanro à 60 $ sur son derrière. Un avocat vous aidera à déterminer ce que vous voulez, et lorsque vous saurez ce que vous voulez, vous pourrez agir avec discipline et courage. Ensuite, autour d'un cocktail, dites à votre conjoint que vous savez qu'il a une liaison. Ne soyez pas téméraire. Ne pleure pas. N'écrasez pas Kleenex dans votre visage et soyez prêt à tenir bon. Si vous restez fort, laissez tomber l'acte de femme impuissante et dites-lui exactement ce que vous voulez, vous aurez fait le premier pas d'un voyage qui pourrait conduire à un divorce avantageux... ou à un mariage passionnant et non traditionnel.

vingt-et-un. Si vous souffrez de l'odieuse habitude de dire constamment « Je suis désolé » (un vrai tueur de carrière, juste à côté de boire un flacon de vodka avant les réunions importantes), prenez votre pathétique « Je suis désolé » et commencez à ajouter trois mots : 'Je suis désolé... je suis tellement brillant.' 'Je suis désolé... je suis tellement magnifique.' 'Je suis désolé... je suis si miraculeux.'

22. Les trois tragédies de la vie : (A) ne pas obtenir ce que vous voulez, (B) l'obtenir, (C) voir votre meilleur ami l'obtenir. Ne sais-tu pas que tu étais née se sentir compétitif avec ses amis ? La jalousie est un petit fouet qui vous est donné par Dame Nature pour vous pousser à exceller au-dessus de vos propres attentes, à être meilleur que vous-même. La rivalité apporte la gloire à la race humaine. Et en parlant de la race humaine...

2. 3. Chasser les hommes est le but le plus élevé de la vie. Comme mon ancien petit ami, le grand Arthur Schopenhauer, le dit : « Le but final de toutes les intrigues amoureuses, qu'elles soient comiques ou tragiques, est vraiment plus important que toutes les autres fins de la vie humaine. Ce sur quoi tout cela tourne n'est rien de moins que la composition de la prochaine génération... Ce n'est pas le bonheur ou le malheur d'un individu, mais celui de la race humaine à venir, qui est ici en jeu.'

24. Vous tournez sur un manège sans frais. Il tourne autour d'une étoile qui a fait du stop sur une galaxie se déplaçant si vite dans l'univers que vous ne pouvez même pas ressentir ce. Alors écoute Tante Eeee, poupée. Qu'est-ce qui s'est mal passé hier ? Vous avez déjà évolué.

25. Si tout le reste échoue, respectez ces trois règles : (1) Ne faites jamais confiance à une femme qui baise des hommes mariés. (2) Ne faites jamais de marché avec un gars qui porte une ceinture blanche. (3) N'essayez jamais d'être « amis » lorsque l'affaire est terminée. Même le grand Gatsby n'a pas pu faire rester Daisy. Après qu'elle ait bavé sur ses chemises, c'était à peu près terminé.

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