Demandez à E. Jean : Puis-je dire à mon petit ami qu'il est trop gros ?

Cher E. Jean : J'adore mon petit ami de six ans. Il est intelligent, accompli, émotionnellement mature, gentil, aimant et drôle. Mais : Il est gros. Lorsque nous avons commencé à sortir ensemble, il était un guide d'alpinisme très sexy et très musclé. Maintenant, il est avocat et la plupart de ses muscles se sont transformés en graisse. Quand il rentre du travail, il s'assoit sur le canapé, boit de la bière et regarde la mauvaise télévision. Il fera ça pendant un week-end entier si je ne le persuade pas de sortir et de faire des choses. Notre vie sexuelle a presque toujours été passionnante, mais la paresse et l'obésité sont d'énormes rebuts.

Je suis un athlète et je vais au gymnase à 5 heures du matin. tous les jours avant mon travail (dont nous convenons qu'il est encore plus exigeant que le sien). Bien que je sois toujours follement amoureuse de lui, je me retrouve à regarder des hommes en forme. Superficiel, je m'en rends compte ! Je laisse tomber des indices, et ça ne se passe jamais bien. Y a-t-il un moyen de lui dire de se mettre en forme ? Je travaille dur pour rester sexy ; ne devrait-il pas? Je ne veux pas qu'il se sente mal, mais il ne peut pas se laisser aller indéfiniment ! —Mon homme sexy est parti en graine

C'est parti, ma Gorgone : Oui. Il peut. Et pourquoi pas? Si vous êtes rebuté par un gros mec « intelligent, accompli, émotionnellement mature, gentil, aimant et drôle », donnez-le à tante Eeee. Et Dieu aide tu si jamais vous vieillissez, prenez une livre, une ride ou vos fesses s'affaissent.

Je t'aime, Miss Gone, mais s'il te plaît , finissons-en avec ces foutaises révoltantes et détestables ! J'en ai marre, marre, marre des femmes qui battent des mecs ronds. Le type est gros comme un marsouin ? Amende! Prenez-le tel qu'il est ! Aimez-le pour lui-même ! Accordez-lui la liberté de vivre comme il veut. Et quand vous êtes dégoûté par quoi que ce soit à propos de son corps, tournez-vous vers vous-même et examinez vos propres défauts. Vous oublierez bientôt le sien.

Quant aux « indices de chute », Miss Gone ? Voici un indice : selon des recherches récentes, les personnes « en surpoids » ou « modérément obèses » peuvent vivre plus longtemps que celles de « poids normal » ! En fait, une étude canadienne de 2007 a révélé que ceux qui faisaient de l'embonpoint avaient les « plus faibles chances de mourir, quelle qu'en soit la cause ». (Voir le New York Times article' Dans ' Obesity Paradox ', plus mince peut signifier plus malade .' Les scientifiques de Whipsawed se démènent pour examiner «les hypothèses de longue date sur l'association entre la graisse corporelle et la maladie».)

Je vous ai regardé – vous avez une carrière impressionnante – et vous êtes aussi élégant et souple qu'une loutre, mais les statistiques indiquent que votre grand petit ami pourrait vous survivre.

Maintenant, à propos de vous qui vous levez tous les jours à 5 heures du matin. pour aller au gymnase. Est-ce sage ? Pourquoi n'embauchez-vous pas un entraîneur masculin? Rien de spécial, juste votre gars ordinaire avec des fesses qui ont l'air d'avoir été gonflées avec une pompe à vélo et des pectoraux qui dépassent comme des étagères IKEA. Programmez ce professionnel pour des séances d'entraînement personnelles deux fois par semaine dans votre salon. Croyez-moi : votre homme ne s'assoira pas sur le canapé.

Cette lettre provient des archives E. Jean.