Demandez à E. Jean : Je ne peux pas échapper à la fille que mon ex-petit ami a choisie pour moi. Dois-je donc me lier d'amitié avec elle ?

Chère tante Eeeee : J'ai soutenu un petit ami artiste affamé pendant sept ans. Il m'a fait du tort plusieurs fois, mais je l'aimais et je croyais en lui, et j'ai continué à essayer d'améliorer les choses. Enfin, il m'a brûlé en choisissant une autre femme qui se trouve être plus jeune, plus performante dans nos efforts mutuels et plus sexy en apparence, et elle a les cheveux lavande et vit dans le coin !

Je ne peux pas surmonter ce coup latéral émotionnel ! Quelle est l'étiquette lorsque j'interagis dans un cercle social partagé avec Lavender, que je considère comme une voleuse sordide ? —Malheureusement encore en train de mijoter

Note d'E. Jean : Il n'est pas rare qu'un correspondant envoie des informations de suivi quelques heures (ou jours) après avoir envoyé une question par e-mail. Mais jamais dans l'histoire d'Ask E. personne n'a égalé le record de suivi de Miss Simmering :

Salut, E. Jean : Moi encore. Lavender et moi sommes sur la scène musicale locale, et elle apparaît partout en ville avec beaucoup de mes amis. Se croiser socialement me plonge dans la paralysie. C'est comme Petite boutique des horreurs - elle surgira n'importe où ! Dois-je donc confier à mes amis qu'elle est un tendre pour moi ? —Confondu dans la jungle urbaine

E. Jean: Moi encore. C'est encore plus douloureux quand les gens m'invitent quand Lavande est une autre invitée. Comment répondre ? -Essayer de l'oublier

Cher Eeee : Moi encore. J'aimais l'homme de tout mon cœur et j'ai subi un coup dur lorsqu'il m'a informé qu'il voyait Lavender et qu'il déménagerait dans son appartement dès que notre conversation serait terminée. Alors, comment naviguer à New York quand Lavender et moi sommes tous les deux des DJ, des personnalités de la radio Internet et qu'elle peut surgir à tout moment et m'avaler tout entier ? Je ne veux pas me souvenir de la douleur chaque fois que je fais des choses que j'aime. -Je ne peux pas arrêter de blâmer la lavande

Cher E. Jean : C'était un petit ami minable. —À la recherche de vos conseils de vie amoureuse

Tante E! Au fait, s'il vous plaît ne me dites pas d'élargir mon cercle. Ce sont mes copains et la lavande continue de pousser comme une mauvaise herbe qu'il faut écraser ! -Aidez-moi à me débarrasser d'elle

Très cher E. Jean : Je pensais que j'allais passer le reste de ma vie avec cet homme sexy et magique. Pourtant, il était fondamentalement un imbécile. Et Lavande ne sait peut-être même pas que j'existe ! Pourtant, nous partageons tellement d'amis, elle pourrait être géniale et amusante. Peut-être qu'on s'entendrait bien tous les deux. Dois-je oublier la douleur la plus brûlante que j'aie jamais endurée, enterrer la hache de guerre, faire la paix, exorciser la mémoire démoniaque qui vit dans mon cerveau et continuer à vivre une vie fructueuse ? -Jamais parlé à Lavande

D'accord, E : J'étais impuissant quand je t'ai écrit mon premier e-mail. Mais avec chaque nouvel e-mail détaillant ma question et parlant de ma douleur, je devenais plus confiant et plus libre. J'attends avec impatience votre réponse. —Avec mes remerciements (Signé C-----)

Mademoiselle C, Mon Crocus : Bien! Salut! Salut! Est-ce que c'est ça? Plus? Parce que les questions, vous savez, sont comme des robes de tapis rouge. Certains sont si riches, choquants, nus et beaux qu'ils nécessitent des serre-joints spéciaux, des presses-agrumes et six ou sept sous-vêtements supplémentaires pour les faire pendre correctement. Et la vôtre est aussi proche de la perfection que possible car, comme toutes les meilleures questions, elle contient la réponse. Alors, regardons vos options, Mademoiselle C :

Première solution : le Khloé. Le général Patton de sa génération, Miss Khloé Kardashian, s'exprime ainsi : ' Transformez les haineux en motivateurs. ' Si vous élargissez votre univers de DJ pour inclure les cercles de la mode, de l'art et de la technologie de New York, vous serez davantage plébiscité et rencontrerez moins Lavande (c'est-à-dire que rien n'alimente une carrière - ni le cerveau, ni l'apparence, ni le talent - comme le souhait de annihiler un concurrent du paysage).

Solution 2 : la hache de guerre. « On s'entendrait à merveille tous les deux. Vos mots mêmes, Mlle C. Vous partagez des hommes et de la musique en commun (et Dieu sait quoi d'autre), alors allez-y : « enterrez la hache de guerre, faites la paix » et rencontrez Lavender pour le déjeuner. Pourquoi pas? Elle est probablement aussi curieuse et attirée par tu car vous êtes curieux et attiré par elle. Et si vous écrivez ensemble une pièce de performance sur un 'petit ami minable', je serai le premier à acheter un billet.

Solution 3 : la vieille femme. Bien que j'aime le mieux la Solution 2 parce que c'est la vôtre, vous m'avez rappelé (huit fois) que j'ai moi-même une lavande. Pour être exact, Mlle MJE, la fille qui m'a volé Mike Troy. Je me réfère, bien sûr, à les Mike Troy : grand champion olympique de papillon médaillé d'or, couverture ( couverture! ) de Sports illustrés , garçon avec le briefing de course éclatant, l'amour de ma vie. Alors après que vous m'ayez tué pendant quelques secondes là-bas, Miss C, me rappelant (huit fois) que j'aimais Mike Troy - à partir du moment où j'ai fourré une douzaine de bas nylon dans mon soutien-gorge de maillot de bain et j'ai été couronnée Miss Indiana University jusqu'au fois que je me suis assis pour grincer ce qu'il me reste des dents en écrivant votre réponse - après cela, comme je le disais, j'ai googlé Miss MJE et rien apparu. Alors je l'ai cherchée dans mon université d'Indiana Arbousier , et elle était là à la page 289. J'ai regardé, les yeux écarquillés ! MJE s'est avérée être une adorable fille humaine normale avec une coiffure hideuse. Bah ! « Combien de fois, dit Montaigne, importunons-nous nos esprits de colère ou de tristesse par de telles ombres ! Bon déjeuner ! Donnez l'amour de tante Eeee à Lavande !