Demandez à E. Jean : Ma sœur est beaucoup trop critique et contrôlante

Cher E. Jean : Ma sœur est abstinente, ce qui serait bien si elle ne faisait pas régulièrement la leçon à ceux d'entre nous qui buvaient sur la façon dont nous nous empoisonnons, nous nous dirigeons vers une mort prématurée, etc. C'est particulièrement frustrant parce qu'aucun de nous ne boit plus de deux verres de du vin ou de la bière dans une soirée familiale, et je bois rarement du tout ! Nous ne commentons certainement pas ses choix de vie - par exemple, elle vénère son nutritionniste et ne mange rien de ce qui se trouve dans une boîte. Et à part une tante éloignée, il n'y a pas d'alcoolisme dans notre famille.

Mon frère a déjà bu une bière au déjeuner (un — et il mesure 6'6''), et elle a refusé de monter dans la voiture avec lui sur le chemin du retour. Lors de la dernière réunion, lorsque mon mari, mes cousins ​​et moi avons bu chacun un verre de vin, ma sœur nous a lu l'acte d'émeute. Mon mari a souligné qu'il avait des antécédents familiaux de maladie cardiaque et que des études indiquent que le vin diminue le risque de cette maladie. Elle s'est enfuie et a poursuivi quelques jours plus tard en m'envoyant un article sur les effets du vin sur la mémoire, avec une note qui disait : Matière à réflexion, protégez votre cerveau. Son opposition vocale au vin et à la bière ajoute beaucoup de stress aux visites et aux vacances, et cela ne me donne pas envie de passer du temps avec elle. S'il vous plaît, aidez-vous ! J'évite ses appels et nous ne nous sommes pas parlé depuis son dernier e-mail (à l'exception de mon e-mail de retour, dans lequel j'ai fourni une longue liste d'articles sur les effets positifs de l'alcool). — Faire sauter mon bouchon

Ahhhh, éclatant, mon panais : Chaque fière famille a un membre magnifique qui demande constamment que quelque chose soit fait à son sujet. Vous avez le choix : vous pouvez soit lui envoyer une note subtilement attachée à une boîte de maïs remplie de BPA lui disant que tout le monde l'aime beaucoup, mais que si elle continue à se comporter comme un dingbat, criez Poison ! Poison! aux fêtes de famille, aimez-la autant que vous tous, vous cesserez de l'inviter.



Ou… Vous pouvez arrêter son rhume en suivant l'exemple donné par l'un de mes anciens petits amis, un nageur olympique nommé Mike Troy, qui, quand je (en plaisantant !) tu as raison, Jeanie, tu devrais l'avoir. Et, visant, il l'a jeté sur moi.

Or, il se trouve que j'étais Miss Indiana University à l'époque, et les reines – en particulier les reines portant des petits licou blancs avec des marguerites appliquées dessus et des pantalons cigarettes blancs dégoulinant de chocolat – ne tolèrent pas ce genre de comportement. Attendant juste assez longtemps pour voir le blanc de ses yeux, je lui ai avalé mon Coca dans le visage avec ma main droite et j'ai tiré mes frites avec ma gauche, le manquant complètement, mais marquant un avantage psychologique si énorme qu'il lui a fallu plusieurs secondes. pour se regrouper et écraser le haut de son pain à hamburger, enduit de moutarde, sur mon front. Après que je lui ai apporté son propre panier de rondelles d'oignon, ses amis ont rejoint le combat. Les gens qui étaient là (et même ceux qui n'y étaient pas) en ont parlé par la suite comme s'ils avaient été à la bataille d'Azincourt.

Mais voici le point : depuis ce jour, je n'ai jamais fait un clin d'œil à ce que mes amis boivent, et encore moins à ce que je remarque. (Remarque : Mike a remporté la médaille d'or au 200 mètres papillon et au relais 4x200 libre et faisait la couverture de Sports illustrés , et je suis un idiot. J'aurais dû m'enfuir et l'épouser.)

Ainsi, lors de votre prochaine fête de famille, si vous souhaitez accomplir un acte vraiment altruiste - en plus de divertir les anciens et de donner un exemple douteux à la génération montante - commandez un verre de Shiraz, et lorsque votre sœur soulève une objection, lâchez prise ! Si les e-mails et les longues listes d'articles ne pénètrent pas dans le cerveau gelé de votre sœur, baptisez la femme au nom de la détente ! Ensuite : Versez son verre sur votre posséder tête et dites, accord des sœurs ! Si nous dénigrons la boisson, nous la portons. Votre action héroïque peut faire d'elle une sœur meilleure, plus aimable et moins contrôlante.

Cette lettre provient des archives Ask E. Jean, 1993-2017. Envoyez vos questions à E. Jean à E.Jean@AskEJean.com .

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