Diviser pour mieux régner : les couples mariés vivant séparément

Diviser-pour-conquérir-Mariés-Mais-Séparés Warner Bros./La Collection KobalChaque fois qu'un journal publie un article sur un couple marié qui vit séparé - ce qui arrive plus souvent qu'on ne le pense, au moins tous les six mois - la nouvelle crépite dans la blogosphère, et mon circuit social, sur un courant électrique de crus, nus envie.

« Oh mon Dieu, mon propre espace, rien que pour moi ? Comment les gens s'en tirent-ils ? Quel rêve', soupire V très heureusement marié. Nous parcourons distraitement les étagères d'un magasin de consignation tout en discutant du dernier exemple, l'histoire d'un homme et d'une femme dans le Vermont qui ont construit deux maisons séparées reliées par un pont fermé, quand Je suis submergé par le déjà vu. J'avais eu exactement cette conversation il y a six mois, avec S. très heureusement mariée, après la parution d'un article sur une femme qui a construit sa propre (petite, adorable) maison en pain d'épice pour passer du temps seule et passer des nuits occasionnelles, située de l'autre côté d'un ruisseau et en amont de la colline de la maison qu'elle partage avec son mari. A chaque fois, c'est comme si nous étions frappés de nouveau par cet arrangement des plus inédits, comme si nous n'en avions jamais entendu parler auparavant, comme si je n'en avais pas rêvé depuis une bonne décennie, depuis la biographie de l'écrivain par Brooke Kroeger. Fannie Hurst a d'abord planté l'idée dans mon esprit.

Si vous n'avez jamais entendu parler de Hurst, elle était la nouvelle la mieux payée de la première moitié du vingtième siècle – un type prolifique de Danielle Steele, mais qui écrivait sur les immigrés et les commerçantes. Elle est l'auteur de 26 livres adaptés en 31 films, et sa mort en 1968 lui vaut une nécrologie en première page en Le New York Times . Tout aussi glamour était sa vie privée, qui était le mélange le plus réussi de primitif et de sensationnel : le 4 mai 1920, le Fois a brisé l'histoire que l'auteur préféré de tout le monde, jusqu'ici considéré comme célibataire, était en fait marié à un musicien fringant nommé Jacques Danielson, et ce depuis cinq ans, et - j'espère que vous vous asseyez pour cela - ils vivaient dans des studios séparés dans le même bâtiment sur West 69th Street. L'article s'ouvre :

FANNIE HURST MER; SECRET CACHÉ 5 ANS
A navigué dans le mariage avec le pianiste 'dans une écorce de leur propre conception', LIVE APART, LEUR PROPRE FAÇON Rendez-vous sur rendez-vous - c'est une nouvelle méthode qui rejette la 'coutume antédiluvienne'.



Dans l'histoire, Hurst a expliqué qu'elle considérait que neuf mariages sur 10 étaient des « tests d'endurance sordides, envahis par les champignons de la familiarité et du mépris », et qu'en vivant séparément de son mari, elle était capable de garder sa relation la plus sacrée un « Damas très brillant » plutôt qu'un « chiffon de petit-déjeuner, rassis avec des taches d'œufs à la coque. »

La presse se déchaîna, avec toutes sortes d'éditoriaux moralisateurs et de lettres à l'éditeur, incitant le chevaleresque Danielson à publier, trois jours plus tard, une défense charmante et raisonnable de leur situation de vie comme étant à la fois amoureuse et économique. 'Pour ceux qui semblent penser que je suis trompé par la pantoufle, l'aspect au coin du feu de la domesticité', a-t-il écrit, 'chaque fois que je trouve que la douleur commence à s'installer pour l'affaissement confortable du rocker breveté, je n'ai besoin que de passer chez Miss Hurst pour l'un des délicieux dîners faits maison que sa femme de chambre depuis cinq ans sait si bien préparer. Les lecteurs convaincus ont pris note, et pendant un certain temps, parmi ceux qui pouvaient se le permettre, un « mariage de Fannie Hurst » était très en vogue.

Je vivais avec un petit ami lorsque j'ai lu pour la première fois à propos de Hurst, et j'étais de plus en plus inquiète de savoir si je pouvais continuer à long terme. Notre intimité quotidienne, pourtant si belle et douillette, ne me convenait pas du tout. Je ne savais pas quoi faire de ça. Étais-je un de ces Peter Pan égoïstes et évasifs qui ne pouvaient pas grandir ? Ironiquement, j'ai énormément apprécié notre vie domestique ensemble – nous aimions tous les deux cuisiner, nous prélasser, parler et lire, et il tolérait généreusement mes manières désordonnées. (Il a compris, par exemple, que ma terrible habitude de jeter mes vêtements par terre pouvait être accommodée avec un fauteuil dans la chambre ; je jetterais tout dessus tout au long de la semaine, puis je m'occuperais de la montagne le samedi. ) Mais mon cerveau était encombré, comme si je ne pouvais pas m'entendre penser ; J'avais envie de me réveiller dans mon propre lit le matin, avec mes propres pensées. Et je voulais aussi plus de mystère, plus le sentiment que nous étions des personnes séparées avec nos propres vies et intérêts qui choisissaient de passer la soirée ensemble parce que nous le voulions, pas parce que nous étions trop paresseux pour quitter la maison. Pour toutes ces raisons, un mariage avec Fannie Hurst semblait la solution parfaite, un moyen de conserver notre propre indépendance tout en étant engagés les uns envers les autres. Mais je n'ai jamais trouvé le courage d'en parler. Finalement, nous avons rompu, et je n'ai plus vécu avec personne depuis.

Alors que je m'inquiétais de mon incapacité à grandir, je ne savais pas que les chercheurs travaillaient dur pour légitimer les arrangements de style Hurst en tant que forme de famille historiquement nouvelle appelée Living Apart Together (LAT). Des chiffres précis sont impossibles à obtenir, étant donné que le Census Bureau ne compte pas ce groupe démographique, mais il est devenu de plus en plus courant pour deux personnes dans une union aimante et engagée, mariées ou non, de maintenir des logements séparés. Une enquête indique qu'aux États-Unis, environ 6 pour cent des femmes et 7 pour cent des hommes vivent séparément de leur partenaire ; dans toute l'Europe du Nord, c'est environ 10 pour cent, soit un quart de toutes les personnes qui y vivent seules.

Pour les mentions de célébrités, ne cherchez pas plus loin que Helena Bonham Carter et Tim Burton, qui ont des maisons de ville côte à côte à Londres; Anita Hill et son petit ami de longue date, Chuck Malone, qui ont des maisons séparées dans le Massachusetts ; et la lauréate du National Book Award 2010, Jaimy Gordon, dont le mari, Peter Blickle, habite à 20 minutes à pied. La plupart des soirs, elle promène son chien chez lui. Au cours des années 1980, Mia Farrow et Woody Allen ont fait des allers-retours dans les quartiers chics de Manhattan (bien sûr, cela ne s'est pas très bien terminé). L'arrangement convient naturellement aux artistes et aux écrivains (voir Frida Kahlo et Diego Rivera ; Simone de Beauvoir et Jean-Paul Sartre), qui ont tendance à avoir un profond appétit de solitude. Et il y a ceux dont les professions nécessitent des déploiements à long terme, comme les missionnaires et les militaires. Mais les nouveaux rangs des LAT sont des couples de tous les jours qui découvrent simplement qu'ils sont plus heureux ensemble lorsqu'ils vivent séparément.

Judye Hess, psychologue clinicienne basée à San Francisco, vit à trois minutes à pied de Simon, son petit ami consultant en informatique depuis 13 ans. Après s'être rencontrés en ligne en 1998 (il porte encore aujourd'hui son annonce personnelle dans son portefeuille), ils ont maintenu une relation longue distance bi-ville, mais trois ans plus tard, plutôt que de raccourcir le trajet via la cohabitation, ils ont décidé de le trouver. une maison dans son quartier. «Au début, il dormait toutes les nuits», a déclaré Hess lorsque nous avons parlé, «mais très vite, j'ai hésité. C'était trop routinier, trop gravé dans le marbre. Maintenant, nous n'avons pas de règles ; chaque jour, nous décidons de ce que nous allons faire cette nuit-là, séparément ou seuls.

À l'époque où Simon la rejoignit à San Francisco, Hess a co-écrit un article pour le Journal de thérapie de couple appelé « Dual Dwelling Duos : une alternative pour les relations à long terme ». (Elle était au courant de la désignation LAT mais pensait que la sienne était plus accrocheuse.) Elle y explique que les couples qui ne veulent pas vivre ensemble sont souvent accusés d'être phobiques de l'engagement, et elle fait valoir qu'il s'agit d'une vision trop étroite et punitive. de ce que peuvent et doivent être les relations humaines. « En plus de payer les factures, de faire la lessive et la vaisselle, et de régler les problèmes de belle-famille », écrit-elle, « les couples sont censés attirer les partenaires sexuels ainsi que les meilleurs amis. Tout cela semble être beaucoup demander à n'importe quelle relation, et les taux de divorce indiquent à quel point c'est une tâche difficile.'

Hess concède qu'il y a des inconvénients à vivre séparément : le sexe et la camaraderie sont moins facilement disponibles, et ces couples manquent la créativité partagée qui accompagne la création d'un foyer. 'Ils auront moins l'occasion de créer ou d'essayer de reproduire leur proximité familiale d'origine', ajoute-t-elle. Mais pour elle et d'autres de son acabit, les avantages sont bien plus prononcés : le temps passé ensemble est vraiment de qualité, pas encombré de corvées banales ; les particularités personnelles ont tendance à être appréciées, telles qu'elles sont au début d'une relation, au lieu de se transformer lentement en agacements grinçants; les différences dans les normes de propreté et les goûts en matière de musique et de décor n'ont pas besoin d'être constamment négociées ou subies. 'Les partenaires qui ne vivent pas ensemble peuvent se réunir par choix et par désir, plutôt que parce qu'ils partagent le même espace et n'ont pas d'autres options', écrit-elle.

L'ajout d'enfants à l'équation compliquerait certainement, sinon complètement, un arrangement LAT. Et il n'est pas toujours facile de surmonter le scepticisme de ces amis et de la famille qui ne prennent pas vraiment la décision de vivre séparément, comme à l'époque de Hurst, lorsque les critiques lançaient des épithètes allant de 'philanderers' à 'dépensants'. Mais l'idée que, pour les LAT, le sexe est moins commode et donc moins fréquent est discutable ; si quoi que ce soit, une vie sexuelle basée sur le désir actif - et une touche de ces premiers aphrodisiaques, l'imprévisibilité et la mystique - ne vaut-elle pas mieux qu'une obligation implicite ? Et, du moins parmi les couples avec qui j'ai parlé, l'infidélité n'a jamais été un problème. En effet, les LAT me semblent plus sûrs que la plupart. Il faut beaucoup de confiance dans votre relation pour faire un choix non traditionnel et donner à votre partenaire ce genre de liberté. En effet, les LAT soutiennent même que la question économique n'est pas un obstacle aussi important qu'on pourrait le penser, même si, selon l'endroit où vous vivez, l'arrangement peut nécessiter un certain degré de sacrifice de style de vie. À une époque où les familles à double revenu et vivant au-dessus de nos moyens sont devenues la norme, qui peut dire que deux studios modestes sont plus chers qu'une grande maison ?

Le sociologue de l'Université de New York Eric Klinenberg a recherché des LAT pour son livre le plus récent, Partir en solo , sur la démographie croissante des célibataires qui vivent seuls en Amérique. Il a constaté que les accords LAT séduisent le plus les femmes plus âgées divorcées ou veuves et les jeunes professionnels qui aiment avoir le contrôle de leur propre espace. Autrefois, se marier était le seul moyen de quitter le foyer de son enfance et de devenir adulte, mais maintenant que nous nous marions plus tard, l'âge médian est aujourd'hui de 29 ans pour les hommes et de 27 ans pour les femmes, contre 23 et 20 ans en 1960—nous avons plus de temps pour établir notre identité d'adulte, et l'immobilier est une étape importante dans ce processus. 'De nos jours, obtenir votre propre logement est la façon dont vous devenez un adulte', explique Klinenberg.

Étant donné qu'en moyenne, les hommes gagnent toujours plus que les femmes, il est surprenant que les femmes célibataires l'emportent sur les hommes lorsqu'il s'agit d'acheter leur propre maison ; en 2010, plus d'un million de femmes célibataires ont signé une hypothèque, presque deux fois plus que les hommes célibataires. «C'est un énorme changement social», déclare Klinenberg. «Pour de nombreuses femmes célibataires que j'ai interrogées, acheter leur propre logement était une expérience extraordinaire qui impliquait de s'affirmer en tant qu'adultes et de se signaler à elles-mêmes et aux personnes dans leur vie qu'elles n'attendaient pas que quelque chose se passe. Ils allaient de l'avant avec leur propre vie. Est-il donc étonnant que toutes ces femmes ne soient pas impatientes d'abandonner leurs domaines durement gagnés et soigneusement décorés simplement parce qu'elles sont tombées amoureuses ? Il ne s'agit pas tant d'une vieille idée de « vous mettre dans vos habitudes » que de reconnaître qu'une certaine indépendance fait du bien – et se sentir bien est ce qui rend les relations solides.

J'ai appelé John Curtis, un ancien thérapeute familial et auteur de L'affaire de l'amour , un livre sur les défis et les opportunités des couples modernes à double carrière, pour voir ce qu'il pensait de LAT. 'Les jeunes voient que l'ancienne façon de faire les choses ne fonctionne pas, et ils expérimentent comment y remédier', dit Curtis. 'Certains couples sont absolument stupides de vivre ensemble, tandis que d'autres sont astucieux.' La clé, soutient-il, est de penser consciemment à ce dont vous avez chacun besoin en tant qu'individus et en tant qu'unité. 'Plus l'individu est en bonne santé, plus le couple est en bonne santé', a-t-il poursuivi. «Si cela signifie passer du temps à part pour se renforcer et ensuite amener ce soi plus fort à dîner, c'est une bonne chose. Après tout, vivre sous le même toit ne garantit pas l'intimité.

Pendant longtemps, je me suis dit que je ne savais pas comment penser l'avenir. Le fait que je ne mourais pas d'envie de me marier, mais que je n'y sois pas opposé non plus, signifiait que je ne pouvais pas m'orienter vers un fantasme ou l'autre, donc tout ce qui se trouvait au-delà de mon présent immédiat était enveloppé d'une brume grise opaque . Mais au fil des ans, j'ai entrevu un avenir imaginaire qui s'est transformé en une image identifiable dans le coin le plus éloigné de mon esprit, et plus je vieillis, plus je me rends compte que j'ai un fantasme après tout - deux , réellement. L'un est grandiose et ressemble à ceci : nous nous rencontrons, nous tombons amoureux, nous combinons nos ressources pour reprendre un brownstone de cinq étages (je deviens riche dans ma vie imaginaire) avec ma propre suite boudoir de style Edith Wharton sur le dernier étage, le sien au troisième, et le reste consacré à une série d'espaces privés et de divertissement, et à nos bureaux. (Je suppose que M. Imaginary est aussi un écrivain d'une certaine envergure. De plus, nous avons des configurations similaires à Los Angeles, à la Nouvelle-Orléans et à Londres. N'oubliez pas : fantasy !) L'autre est simple : nous nous rencontrons, nous tombons amoureux, nous ne n'emménageons pas ensemble.