J'ai finalement dit à mon mari que je voulais qu'il me domine au lit

Depuis la montée de Cinquante nuances de gris , le BDSM est devenu beaucoup plus courant. De la mode bondage à la coquine cours pratiques , l'intérêt sexuel autrefois caché est maintenant plus courant. Mais cela ne veut pas dire qu'être soumis est facile. Pour certaines femmes, accepter un soumis l'identité peut se heurter aux idéaux du féminisme ; pour d'autres, cela peut affecter toute leur façon d'aimer et d'avoir des relations.

Dans l'épisode de cette semaine de notre série d'interviews Love, Actually, explorant la réalité de la vie sexuelle des femmes, Rose (un pseudonyme), 40 ans, partage ce que c'est que de révéler à son mari depuis sept ans qu'elle veut qu'il soit la moitié dominante de une relation BDSM.

À 19 ans, j'ai eu ma toute première relation sexuelle. L'homme dont je suis tombé amoureux avait une personnalité très dominante, d'une manière qui me faisait me sentir aimée, aimée et en sécurité. Il était extrêmement grand et avait des épaules très larges et des mains énormes qui faisaient que les miennes se sentaient délicates et douces en comparaison. Il entrait dans une pièce et me lançait un regard sévère qui me serrait les entrailles et transformait mes genoux en gelée. Je savais que ce regard calme signifiait qu'il allait me prendre très intensément, et je deviendrais instantanément humide. Il a retardé mes orgasmes jusqu'à ce que je pleure presque, et m'a fait attendre jusqu'à ce que j'aie sa permission de lâcher prise. Quand je le faisais, j'avais souvent l'impression de flotter au-dessus de nous, mes membres engourdis et picotant au point de presque m'évanouir.



J'adorais lui plaire et j'avais envie de le faire constamment. Cela m'a fait me sentir si aimé et si vivant. Il s'amusait avec la cire de bougie et m'attachait avec de belles écharpes soyeuses, mais il n'a jamais rien apporté de « comme une arme » à l'image. Pas de fouets ni de chaînes, rien qui corresponde à ce que je croyais à l'époque être la pierre angulaire d'une relation BDSM. Quoi que ce soit, j'ai adoré. Il avait un tel pouvoir sur moi, et il pouvait contrôler mon esprit et mon corps d'un seul regard. Je ne pouvais pas en avoir assez de lui.

Quand il a mis fin à notre relation après quelques années, j'étais absolument dévastée. Je pouvais à peine fonctionner. Toute ma vie a tourné autour de lui plaire. Une fois que je n'étais plus dans sa vie de cette façon, je suis devenu très déprimé et je me suis retiré dans le monde d'Internet, entamant quelques relations en ligne avec des hommes que je n'avais jamais rencontrés en personne. Je passais des heures au téléphone avec eux, pendant qu'ils me disaient ce qu'ils voulaient que je me fasse pour leur faire plaisir. Même si je n'avais jamais été avec aucun d'entre eux en personne, j'étais complètement sous leur contrôle affectueux bien qu'à longue distance. Mais je ne savais toujours pas que cela faisait de moi un sous-marin.

Ensuite, j'ai trouvé un petit ami qui semblait très dominant. J'étais extrêmement excité par sa présence calme mais intense. Mais je me suis vite rendu compte qu'il n'était pas le dom aimant que je désirais. Il aimait me maltraiter. La douleur qu'il m'a infligée n'était pas consensuelle. Il se mettait en colère ; ce qui lui plaisait un jour le mettait en colère le lendemain. Les règles n'avaient aucun sens. J'étais constamment sur le point d'être puni, et je comprenais rarement pourquoi. Je me sentais perdu et effrayé. Je ne pouvais pas jouir quand nous étions ensemble. J'ai fait semblant pendant des années et je n'ai pu jouir que seule en privé.

Finalement, les choses sont devenues plus dangereuses pour moi. Je suis partie pour un refuge pour femmes et j'ai dû aller en consultation. Pendant que j'étais en thérapie là-bas, j'ai avoué mon désir de trouver quelqu'un de dominant. On m'a dit que cela signifiait que j'étais accro au contrôle, et que c'était peut-être quelque chose qui venait de mon enfance. On m'a dit que cela faisait de moi une cible pour les agresseurs, et que pour que je puisse guérir, je devais surmonter ce besoin. J'ai donc consacré des heures supplémentaires à ma thérapie et j'ai décidé qu'il était dans mon intérêt de laisser loin derrière moi cette envie de domination masculine.

Puis j'ai rencontré mon mari actuel. Je lui ai parlé de la relation abusive que j'avais eue, et il était très doux et gentil. Le sexe avec lui n'était pas excitant, mais j'ai supposé que c'était parce que j'étais encore en train de guérir de ma relation précédente. Je ne savais pas encore que c'était parce qu'il était l'opposé du dominant. J'ai pensé qu'une fois que j'aurais été plus guéri de ma précédente relation abusive, la luxure et la passion reviendraient. Au fil du temps, cela ne s'est toujours pas vraiment produit. J'ai supposé que quelque chose se passait avec mes hormones. Peut-être était-ce dû au vieillissement ? Je ne savais pas. Si mon merveilleux mari initiait le sexe, je le permettrais, simulerais un orgasme pour lui faire plaisir, puis me retournerais et m'endormirais.

Puis Cinquante nuances de gris sortit de. Chaque fois que je me retrouvais autour d'un exemplaire, mon cœur battait dans ma poitrine. J'avais envie de le lire et de tout fuir en même temps. Je me suis caché des livres pendant un long moment. Puis finalement, bien plus d'un an après le début du battage médiatique, j'ai finalement succombé et j'ai écouté le livre en audio.

Quelque chose de terriblement magique m'est arrivé alors que je commençais à écouter. Ma poitrine était très lourde, comme si quelqu'un était assis sur moi. Je me promenais dans un état second, constamment rougi et étourdi. Les scènes de tendresse m'ont le plus touché. J'ai commencé à avoir des rêves humides la nuit; Je me réveillerais littéralement à l'orgasme. Je suis très vite devenue extrêmement accro aux livres sur la domination et la soumission.

Après quelques mois, j'ai eu une révélation. Il m'est apparu que toutes les relations qui m'avaient vraiment excité sexuellement, que ce soit en personne, sur Internet ou par téléphone, venaient d'hommes qui avaient la même capacité magique de me faire désirer me soumettre. Même si je n'ai aucune envie d'aller dans un cachot et de jouer une scène en public avec mon dom, cela ne veut pas dire que je ne suis pas un soumis. Ce qui fait un sous-marin, ce ne sont pas ces choses-là ; c'est le désir de plaire. A contrôler. Céder le pouvoir à quelqu'un d'autre pour mon propre plaisir, et j'ai toujours été ainsi.

Une partie de moi avait l'impression d'être enfin en paix. Et une autre partie de moi se sentait égoïste, coupable et terrifiée. Une fois que j'ai su avec certitude, je n'ai pas dit tout de suite à mon mari. J'avais peur qu'il pense que quelque chose n'allait vraiment pas chez moi. J'étais également nerveuse à l'idée de lui expliquer que d'autres relations que j'avais eues dans mon passé étaient plus satisfaisantes sexuellement pour moi. Je ne voulais pas blesser ses sentiments ou insulter sa virilité.

Finalement, j'ai laissé échapper que j'avais besoin de lui dire quelque chose sur moi. Je lui ai parlé des fantasmes que j'ai chaque fois que je me masturbe, des types d'hommes sur lesquels je fantasme et des choses qu'ils font et disent. Puis je l'ai dit : « J'ai enfin compris que je suis une soumise sexuelle. Et j'ai besoin d'une dominante. Je veux que ce dominant soit toi. La façon dont nous faisons les choses maintenant? Ça ne fonctionne pas pour moi. Je le veux, mais ce n'est pas le cas. Je fais semblant d'avoir des orgasmes avec toi depuis des années maintenant. Je suis vraiment désolé de ne pas être honnête avec vous, mais peut-être pouvons-nous résoudre le problème ? Je veux essayer. Voulez-vous essayer?'

J'ai été choqué et ravi quand, après une longue pause, il a simplement dit : « Oui. D'accord. Bien sûr. Nous devons essayer. Nous nous sommes embrassés et j'ai ressenti un mélange de soulagement et de culpabilité énormes.

La partie qui est difficile en ce moment, c'est qu'il essaie d'être plus dominant, mais ne sait pas vraiment comment. Et je ne le vois pas comme dominant, alors quand il essaie, ça me fait rire puis m'excuser abondamment d'avoir eu le fou rire. Je dois vraiment reconnecter mon cerveau pour le voir sous un tout nouveau jour. Il ne comprend pas encore tout à fait la dynamique à laquelle j'aspire. Il ne sort pas comme j'en ai besoin. Il s'est soudainement mis à crier beaucoup pendant nos moments intimes, me traitant de pute et étant très accrocheur. Mais ce qui m'excite, c'est un homme qui a une intensité tranquille, qui grogne doucement des commandes à mon oreille. J'ai l'impression qu'il envisage des stéréotypes qui ne sont pas forcément vrais.

Je veux vraiment le voir comme mon dom un jour. Je ne sais pas encore. J'ai l'habitude de le voir doux, gentil et amusant, mais pas vraiment délicieusement intense et sensuel. Je dois reprogrammer mon cerveau et je suis sûr qu'il le fait aussi. Il m'a demandé s'il devait m'acheter un collier ou quelque chose. J'ai dit pas encore. Nous allons donc travailler pour nous voir sous ce nouveau jour afin qu'un jour il puisse peut-être apprendre à devenir mon dom, et je voudrai l'accepter comme tel.

Cette interview a été éditée et condensée.

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