Lena Dunham révèle la raison émotionnelle pour laquelle elle a tenu un journal alimentaire pendant qu'elle vivait au Royaume-Uni

dimanche

12h Un œuf au plat, une saucisse de poulet, épinards, 1/4 d'avocat, champignon portobello grillé et tomate, fèves au lard sur toast sans gluten, jus de pamplemousse, latte au lait d'amande.

Bonjour, Angleterre ! Ou devrais-je dire tool-oo ? Je suis tellement excité de visiter le pays même qui a généré à la fois Shakespeare et Cadbury Creme Eggs. Je voyage ostensiblement pour rechercher un projet de film sur une jeune femme médiévale qui se bat contre les attentes de la société, mais je suis tout aussi enthousiaste à l'idée de rechercher la cuisine britannique traditionnelle.

Oui, cette cuisine de glucides dont on se moque beaucoup qui encerclent d'autres glucides, donnant naissance à encore plus de glucides. Et j'ai certainement eu du mal à résister aux glucides ces derniers temps, c'est pourquoi je tiens ce journal alimentaire. Si j'écris ce que je mange, je devrai me tenir responsable et les gens responsables ne gagnent pas 3Olb en un seul mois. Oui, je suis body positive mais je suis aussi une jeune femme célibataire travaillant à Hollywood, et je ne peux pas simplement prétendre que le poids n'est pas une chose. C'est une chose.



14h Frites ('chips') avec du ketchup, deux Coca light.

19h Earl Grey au lait d'amande et Splenda. Splenda est un déchet qui nous rend encore plus triste !



La tristesse est la seule chose qui m'a jamais fait perdre du poids. Il y a deux ans, lors des derniers halètements de ma relation de six ans, j'ai perdu du poids. Pas un peu de poids. Pas le genre de poids où vos soutiens-gorge sont plutôt généreux et vous vous émerveillez devant votre clavicule subtile mais oh-wow-c'est-définitivement-là-maintenant. Non, c'était beaucoup de poids. Le genre de poids qui fait tomber votre pantalon et les vendeurs du faon de Barney, et votre grand-tante vous demande si vous mangez avec fausse inquiétude. (C'est une chatte glamour, elle adore ça.)

Cela s'est passé, comme beaucoup de choses, d'abord lentement, puis d'un seul coup. Cela a commencé par une infection de l'estomac qui a nécessité un régime de riz basmati et des bouteilles de Pedialyte (je ne l'ai pas détesté).

Puis sont arrivées les élections de 2016, lorsque nous avons tous commencé ou cessé de manger en masse, puis des vacances romantiques sur une île si dépourvues de romance que je pouvais à peine avaler une cuillerée de yaourt. Après mon deuxième évanouissement, mon petit ami a appelé un médecin de la plus grande île des Maldives, qui a poussé mon ventre concave et a froissé son visage de confusion et m'a demandé comment je me sentais autrement.

Lena Dunham à Samir HusseinGetty Images

Je ne lui aurais pas dit, ni à personne, que mon petit ami et moi nous disputions tout le temps. Je n'aurais pas mentionné les fantasmes - des fins soudaines et de nouveaux commencements infinis - qui me tenaient éveillé la nuit. Mais mon petit ami s'est plaint que j'ai choisi ce que j'étais servi maintenant ou que j'ai commandé bizarrement (il y avait un mois de rouleaux d'été aux crevettes, un autre mois de hamburgers sans pain) et j'étais sans appétit, une expérience que je ne connaissais absolument pas.

À la fin de la relation, le poids diminuait à deux chiffres mais, comme je l'ai expliqué à des amis proches, je n'ai rien vécu du triomphe grisant des femmes exhibant leurs jeans autrefois énormes dans une publicité pour pilules amaigrissantes. Mon corps était fragile et différent du mien.

La tristesse est la seule chose qui m'a jamais fait perdre du poids

La nuit, je me roulais en boule, évitant son toucher. Bientôt, il n'a pas essayé. Je me suis dit que c'était comme ça les relations après une demi-décennie de cohabitation. Maintenant, si j'en faisais trop, c'était du travail. Je mâcherais du Klonopin [utilisé pour traiter les attaques de panique] dans une pâte crayeuse entre mes molaires et ma joue. J'ai appris à aimer le goût des pilules, amères et sèches.

Mardi

11h00 Café au lait.

1.3OPM Café au soja, trois galettes d'avoine (délicieuses, difficiles à résister, craquelins pas-vraiment-sains-mais-pas-vraiment-mauvais-pour-vous), deux morceaux de salami, coupe de fruits avec jus d'ananas.

15h Jambon, fromage, laitue et mayo sur pain blanc (un rêve, un fantasme, chaque bouchée aussi culpabilisante et joyeuse que de clouer le mari de quelqu'un d'autre !), un paquet de chips, deux bouchées de pomme, une barre de chocolat, deux eaux gazeuses .

16h Coca Zéro.

17h 1/4 sac de mélange de chocolat, canneberges et noix, sorti de la boîte à collations fournie par Fergus - le chauffeur m'emmenant à travers la campagne pour que je puisse contempler l'architecture médiévale et comprendre comment écrire ce film. Fergus porte une chemise rayée (« boucles », me corrige-t-il. « Les rayures montent et descendent, les boucles circulent. ») Il semble manger ce qu'il veut mais dit souvent non à mes crackers offerts, comme quelqu'un qui contrôle leurs facultés de base.

Je ne mange pas que le mélange de noix. Je le fourre dans mon œsophage à travers des textes anxiogènes aux États-Unis, indésirables mais toujours consommés, tout comme je suis consommé avec des gens agréables dont je me soucie à peine. *Retirez les noix des dents avec une boucle d'oreille.*


Quand mon copain et moi avons rompu, j'ai rapidement pris un amant. Je le connaissais depuis mon enfance et j'étais, à bien des égards, exactement comme je me souvenais : maladroit, physique, enfantin et doux. Je suis passé d'être à peine touché à être la définition du toucher. Nous étions allongés sur le lit, étendus l'un sur l'autre dans des configurations improbables, comme des chats qui se prélassent. Nous nous sommes embrassés sans arrêt, sans nous soucier de qui regardait : lors de fêtes où j'étais censé faire du réseautage, au dîner avec ma famille, en attendant un taxi alors que les adolescents se moquaient de nous parce que nous étions des adultes qui ne pouvaient s'empêcher de se lécher le visage. Et nous avons mangé.

Nous avons mangé toute la journée, des œufs qui coulent et des gâteaux avec du glaçage, des hot-dogs le matin et des hamburgers tard le soir, de la cuisine chinoise à Chinatown et de la cuisine italienne à Little Italy et il n'y avait rien que je n'essaierais pas et rien que je n'aimais pas.

Et quand les médias ont eu vent de ma rupture, nous nous sommes cachés à Venice Beach pour un long week-end pour échapper à la découverte, manger des croissants, boire des lattes et prendre des bains si longtemps que l'eau est devenue froide.

En repensant aux photos qui restent de cette période (dans un accès de chagrin confus après la fin, j'ai supprimé la plupart d'entre elles, je dois donc rechercher sur Google 'La rupture de Lena Dunham' pour voir quoi que ce soit).

Je ressemble à un bébé poulet qui est entré dans une prise électrique, tous les membres maladroits et les cheveux qui dépassent dans tous les sens. Mes vieux vêtements étaient trop grands mais, avec toute cette bouffe, mes nouveaux devenaient trop serrés. J'étais un ingénue dans ma propre histoire, et ma vie était une célébration non-stop. La fête était organisée.

Mercredi

11h00 Café noir, thé Earl Grey.

12h Jambon et beurre sur pain blanc, coupe de fruits, canette de café.

Ce sandwich au jambon est devenu mon équivalent de la masturbation – Fergus me juge-t-il ?

A-t-il remarqué que je suis rentré rapidement du manoir que nous avons visité ce matin pour me renseigner sur le dépanneur le plus proche, où j'ai été surpris de tomber sur un sandwich au jambon ?

15h Café glacé, cinq galettes d'avoine, deux chips saveur poulet rôti (ou devrait-il être des « chips » ?).

Les chips sont comme quelque chose que Willy Wonka inventerait, une dissonance cognitive alors que le croustillant des chips rencontre l'ambiance d'un poulet rôti. Comment quelqu'un dans ce pays fait-il un travail quand il y a ces puces à méditer ?

16h Latte au lait de céréales.

Plus d'aliments censés avoir le même goût que les autres aliments. Une invention horrible que le barista de Starbucks décrit comme « ayant un peu le goût de céréales détrempées ! » Prenez deux gorgées, rejetez-la totalement, finissez-la quand même.

17h Plus de gâteaux d'avoine (toujours plus de gâteaux d'avoine, je ne peux pas vous dire quels sites j'ai vus aujourd'hui parce que j'étais tellement concentré sur le fait de ne pas finir les gâteaux d'avoine).

19h Pétoncles et crevettes dans un bouillon épicé aux herbes des marais. (Les mauvaises herbes des marais ! Les agneaux mangent ça et font de la bonne viande, dit Fergus. Je le regarde fixement, mais il est concentré sur son bol de pâtes raisonnablement portionné.) Agneau avec du brocoli en fleurs qui a le goût du brocoli ordinaire, du pâté chinois, qui est de l'agneau effiloché avec patate douce sur le dessus (tant d'agneau), puis tartine d'ananas avec une glace au citron vert qui me colle aux dents et qui est dure à mâcher mais j'appuie dessus.

Mes vieux vêtements étaient trop grands mais avec toute cette bouffe mes nouveaux devenaient trop serrés

Je mange aussi la moitié du soufflé au chocolat de Fergus, puis je commande une autre eau pétillante et je me sens tellement malade que je m'allonge face contre terre dans ma chambre d'hôtel et je gémis. Je rêve de soda au gingembre Canada Dry comme certains pourraient rêver d'une romance sur les falaises venteuses de Cornwall.


Au moment où j'étais à cinq mois de ma relation à long terme et presque de ma relation après la rupture, j'avais également terminé un traitement en milieu hospitalier, connu du public sous le nom de réadaptation pour traumatisme et dépendance aux médicaments sur ordonnance ou, comme j'aime l'appeler, un hôtel cinq étoiles où l'on confisque vos rasoirs.

Le premier jour, je me suis assis pour déjeuner avec un groupe d'étrangers qui se sont plongés dans un repas familial composé de poulet rôti et de légumes, de brownies et de sorbet. Ils ont tous mangé joyeusement, bavardage, et j'ai entendu un homme regarder son assiette et chanter une petite chanson. Les paroles étaient : « J'aime le poulet, et le poulet m'aime. » Pardonnez-moi, père, mais qu'est-ce que je fous ici ?

À l Photographie de Ian Page

Plus tard dans la journée, je me suis assis en face du nutritionniste de l'établissement, qui m'a gentiment dit que si je ne sentais pas que je pouvais profiter de leurs offres, ils seraient heureux de me faire «un smoothie ou une soupe», mais je devais manger.

- Tu ne comprends pas, lui ai-je dit. 'J'aime la nourriture.'

On aurait dit qu'elle avait déjà entendu cette protestation de la part de femmes qui s'étaient refusées pendant si longtemps qu'elles avaient oublié l'alternative. Peut-être, supposa-t-elle, qu'à mesure que je me sentirais plus à l'aise avec mon environnement, mon appétit reviendrait et je pourrais avaler «un petit quelque chose».

Cela a pris une semaine, mais comme les médicaments ont quitté mon corps et j'ai fait la paix avec le fait que j'étais ici pour guérir, pas seulement pour couper ma propre frange et pleurer (je plaisante : vous ne pouvez pas couper votre propre frange parce qu'ils ont gagné pas de ciseaux), j'ai eu très faim, très vite. Si ce n'était pas cloué, je l'ai mangé. Avant qu'ils n'aient terminé le petit-déjeuner, j'ai attrapé des poignées de bacon.

Je rêve de soda au gingembre Canada Dry comme certains pourraient rêver d'une romance

Au déjeuner, j'ai goûté trois sortes de hamburgers au bar à hamburgers. Avant de me coucher, j'ai pris l'habitude de manger trois sandwichs au beurre allongé, en utilisant ma poitrine comme plateau. Au moment où j'ai terminé les 30 jours, j'étais sobre comme un os et mes chaussettes étaient serrées.

jeudi

11h00 Bouffi avec une gueule de bois, je savoure du thé de petit-déjeuner tiède dans une tasse de voyage.

12h Café au lait de soja, tarte végétalienne aux poireaux, champignons et patates douces sans gluten – je dis que ça ne me dérange pas qu’elle soit non chauffée (« J’aime une tarte froide ! ») mais ça a le goût du papier de verre. Je prélève les poireaux et mange la coquille déprimante dans la prison préservée du château de Lincoln et cela a du sens parce que je suis dans une prison de mes appétits.

13h Plus Earl Grey, les deux tiers d'un bar « detox » au gingembre qui vous invite à « enfiler votre jean skinny et à profiter ! » Pourquoi vendent-ils cela dans une boutique de cadeaux du château ? Mais c'est ce que je mérite après hier soir. Et n'est-ce pas le problème des journaux alimentaires, une forme vaguement embarrassante ? Il ne s'agit pas de ce que nous mangeons, mais de ce que nous pensons mériter, de ce que nous imaginons pouvoir être et de la douloureuse vérité sur qui nous sommes. Il ne serait pas si humiliant de révéler ce que nous avons mangé si nous ne pensions pas que nos appétits étaient sombres, interdits et tout à fait excessifs.

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Lorsque je consigne mes repas sur papier, je fais le grand saut pour être honnête sur ce que je veux. Imaginez si nous disions tous la vérité sur nos désirs ? Le monde serait moche avec la demande de pizza, de meubles imprimés Louis Vuitton, de chats de la jungle gardés comme animaux de compagnie et – hop ! - amour.

13h15 Il est temps de déjeuner. Je me promène dans une rue dont la renommée est son architecture médiévale préservée et, je vois maintenant, ses pâtés à la viande. J'ai déjà mangé une tarte : cette petite tarte au sable grotesque, mais oh, ça sent si bon et regarde-les assis à la fenêtre qui m'attendent. Alors j'entre et je demande: 'Combien coûte cette tourte à la viande dans la fenêtre?' Bientôt, c'est la mienne, une tarte à l'agneau parfaite, délicieuse et chaude, qui raconte un million d'histoires avec sa croûte et est à égalité avec les pouvoirs de guérison d'A&E.

Quand je consigne mes repas sur papier, je fais le grand saut pour être honnête sur ce que je veux

Après une bouchée, je suis en extase. Après la seconde, ma mère me manque, la seule personne ou chose qui peut rivaliser avec cette tarte pour le confort. Après le troisième, j'ai versé une larme. Pour toutes les mauvaises bouchées que j'ai jamais prises. Pour toutes les choses que j'ai détestées et finies de toute façon et toutes les choses délicieuses que je ne me suis pas permis de finir.

Aimer cette tourte à la viande signifie que je suis en vie. Aimer cette tourte à la viande signifie que je peux sentir. Aimer cette tourte à la viande signifie que je n'ai pas peur d'ouvrir la porte au plaisir et que, juste pour ce moment, je dis adieu à la douleur.

Cet article a été initialement publié dans le numéro de novembre 2019 de ELLE UK. Abonnez-vous ici pour vous assurer de ne jamais manquer un numéro.

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