Mon conjoint est en transition et nous sommes plus amoureux que jamais

Cet épisode de notre série d'interviews hebdomadaires L'amour, en fait , explorant la réalité de la vie sexuelle des femmes, se penche sur Mary (un pseudonyme), 35 ans, mariée depuis plus de 10 ans. Lorsqu'ils se sont rencontrés en ligne, à l'insu de Mary, son futur conjoint a eu du mal à être un homme. Plusieurs années après le début de leur mariage, son conjoint est devenu transgenre, ce qui a contribué à expliquer certains des problèmes qu'ils avaient tous les deux eus dans la chambre. Aujourd'hui, l'épouse de Marie s'identifie comme genre fluide femme, une identité de genre plus féminine qui n'est pas tout à fait féminine. Le conjoint de Marie utilise les pronoms « ils » et « eux ». Leur relation, sexuelle ou autre, a changé pour le mieux, selon Mary.

J'ai été élevé dans une église chrétienne évangélique et j'étais volontairement célibataire depuis quatre ans lorsque j'ai rencontré mon partenaire.

Avant la transition de mon conjoint, nous avions des relations sexuelles une fois toutes les deux semaines, et j'aurais aimé trois fois par semaine. J'ai essayé de faire fonctionner les choses pendant longtemps. On m'avait donné ce récit que les hommes veulent avoir des relations sexuelles tout le temps, que c'est tout ce à quoi ils peuvent penser, et ici, mon « mari » ne semblait pas du tout motivé.



J'avais beaucoup d'idées amusantes sur le sexe et les relations que j'avais reçues de l'église. J'étais d'avis que la satisfaction physique n'était pas censée être la priorité pour une femme, donc à l'époque, il s'agissait plutôt d'être désirée. Je pensais que je n'étais pas assez sexy ou que je n'avais pas assez de succès, que je ne faisais pas quelque chose de bien, en termes de mon partenaire voulant avoir des relations sexuelles avec moi plus souvent. Je n'en ai parlé à personne sauf à mon partenaire.

J'étais toujours le poursuivant. Cela m'a bouleversé parce que, étant une femme pieuse, vous devez être sage et non agressive. J'ai essayé d'inciter verbalement au sexe, j'ai essayé de la lingerie surprise, j'ai essayé des SMS sexy – tout ce à quoi je pouvais penser.

[Mon conjoint est] simplement en train de vivre une double vie, passant du kaki à une jupe à la fin de la journée.

J'ai ressenti beaucoup de honte autour de mon image corporelle. J'ai commencé à utiliser des jouets sexuels, et même si c'était physiquement plus satisfaisant, il manquait quelque chose de plus,

La troisième année de notre mariage, mon conjoint m'a fait asseoir et a essayé de me dire qu'ils étaient trans et non hétérosexuels. Tout ce que je savais, c'était que mon « mari » aimait porter des robes. Au départ, j'étais dans le déni, blâmant cela sur leur mère, sans même les entendre. Je me suis senti menti. Je n'arrivais pas à comprendre l'idée que cela n'avait rien à voir avec moi, vraiment.

Au fil du temps, nous avons essayé de comprendre ce que cela signifierait pour nous. Au début, je pensais que nous allions divorcer. Cependant, ce n'était pas ce que nous voulions ni l'un ni l'autre. J'avais beaucoup de questions sur la transition. Ils m'ont appris les hormones et les dangers de la chirurgie. À ce jour, mon conjoint n'a subi aucune intervention médicale pour faire la transition. Ils vivent simplement une double vie, passant du kaki à une jupe à la fin de la journée.

Au début, j'avais l'impression d'avoir fait un mauvais choix, comme si j'étais un mauvais juge de caractère et cela signifiait que nous devions divorcer. Je pensais que ce serait tout pour notre vie sexuelle. C'est ce que j'ai vu sur 20/20 et Ligne de date . Je ne connaissais personne personnellement dans cette situation.

Il y a quelques années après que mon conjoint soit sorti, j'ai essayé de les repousser. J'ai agi de manière malsaine dont je ne suis pas fier. J'ai eu plusieurs aventures. J'ai fini par me blesser autant que mon conjoint, qui n'a jamais vacillé. Ils faisaient mal aussi, mais même lorsque nos amis parlaient dans mon dos, ils ne m'ont jamais manqué de respect. J'ai réalisé que cette personne était à mes côtés même au pire, et n'allait pas partir ou me laisser choisir ce combat. Finalement, c'est arrivé à un point où je voulais savoir pourquoi. Je voulais en savoir plus sur ce que cela signifie vraiment d'être trans. Au fond, j'ai toujours aimé mon conjoint en tant qu'humain, et je ne voulais plus lui faire de mal. Je voulais être solidaire. Mon amour n'avait pas changé. Je m'identifiais déjà comme bisexuelle, mais j'avais repoussé cela pendant de nombreuses années, alors peut-être qu'il y avait une partie de moi qui pouvait comprendre un peu.

J'ai commencé à étudier le genre en lisant des blogs et des articles. Plus j'en faisais, plus j'avais l'impression que l'église m'avait menti sur ce qu'est un homme et ce qu'est une femme, ce qu'est le sexe et ce qu'est le mariage. j'ai regardé un National Geographic épisode sur une culture en Indonésie qui a cinq genres différents. J'ai appris qu'il existe un troisième genre dans de nombreuses cultures indiennes et plusieurs autres dans le monde, donc s'il y a plus de deux genres dans d'autres cultures, cela ne donne-t-il pas foi à l'idée que le genre est davantage un phénomène social ? Cela m'a donné plus de perspective et plus de faits. Après tout, je me suis spécialisé en biologie à l'université et j'avais beaucoup étudié les conditions intersexuelles dans des cours d'endocrinologie. On m'a présenté des preuves accablantes que les rôles de genre ne sont pas innés.

Les choses ont commencé à changer dans notre vie sexuelle. J'ai réalisé que le sexe n'a pas besoin d'être à sens unique, juste du pénis dans le vagin ; vous pouvez vraiment en faire une forme d'art. Il n'y avait qu'une ou deux positions traditionnelles qui faisaient vraiment du bien, mais elles n'étaient rien comparées aux orgasmes du sexe oral. Parfois, le sexe en position missionnaire me manquait non pas à cause des sensations physiques, mais à cause de ce qu'il représentait dans mon esprit : la connexion, l'amour et le désir. J'ai dû abandonner ça petit à petit, surtout parce que, pour mon conjoint, ça n'avait pas du tout le même effet. Ils ont connu une dysphorie, ou une détresse liée au sexe qui leur était assigné et au rôle joué par leurs organes génitaux dans les rapports sexuels avec pénétration.

Maintenant, je suis dans une relation homosexuelle et j'ai des relations sexuelles homosexuelles, ce qui est plus créatif. Je ne cherche pas le même genre de validation que j'étais avant, et je ne suis pas aussi blessé si mon partenaire ne veut pas de sexe exactement quand je le veux. Je suis ouvert à l'idée que nous ne puissions pas faire exactement ce que je veux faire, que je puisse faire autre chose, soit par moi-même, soit que nous puissions faire quelque chose de physiquement différent de ce que j'envisageais, mais ça va. Ma valeur et mon désir ne concernent pas à quel point je suis chaud avec mon partenaire. J'ai pu cultiver cela de l'intérieur de moi-même.

Quand nous nous sommes mariés, j'étais désespérée pour que ce prince charmant vienne me balayer et je n'avais aucune idée que ce serait la princesse charmante.

Maintenant, je me sens à l'aise de dire : 'Je me sens un peu excitée, tu veux faire quelque chose ce soir ? ' ou 'J'aimerais vraiment faire quelque chose avec toi bientôt.' La plus grande différence est que nous sommes plus connectés et intimes tout au long du processus de planification de ce que nous faisons au lit. Il n'y a pas d'attentes définies sur la façon dont cela va se passer. Lorsque vous êtes coincé à le faire d'une seule manière, comme nous l'étions la plupart du temps auparavant, vous êtes très conscient de l'endroit où se trouvent ces lignes et vous essayez tellement d'y rester que parfois cela en perd le plaisir.

Avant, il y avait beaucoup de silence ; il y avait des attentes tacites et je ne disais rien de ce que je voulais à voix haute, j'allais juste au lit en me sentant dégonflé et indésirable. Maintenant, je suis ouvert au « non » comme réponse, mais aussi au « oui » signifiant que je peux être ouvert sur mon propre plaisir.

Mon sentiment d'autonomisation s'est également étendu au-delà de la chambre à coucher. Avant, j'étais absous de la responsabilité de prendre beaucoup de décisions financières. J'avais l'habitude de penser, Je suis censé passer l'aspirateur et tu es censé sortir les poubelles, parce que je suis une femme et tu es un homme. Maintenant, nous préparons tous les deux le dîner, parfois ensemble, je sors souvent les poubelles, et nous rayons tous les deux des choses de la liste des « miel à faire ». J'ai appris que je ne suis pas aussi dangereux avec un marteau que je le pensais, et là où aucun de nous ne veut toucher à un travail, nous embauchons quelqu'un. J'avais l'habitude de penser que la mécanique était réservée aux femmes célibataires et aux problèmes de transmission majeurs. Nous n'avons pas les mêmes hypothèses de genre sur nos rôles, dans la chambre ou hors de celle-ci.

Mon partenaire doit toujours se présenter comme un homme au travail, mais à la maison, nous partageons le maquillage et le déodorant. Ils portent des jupes et de jolies tongs. On va faire des pédicures ensemble. Mon épouse est beaucoup plus « girly » que moi, et ça me va. La plupart de nos amis le savent, mais ils me posent toujours des questions invasives ou supposent que la transition doit être complètement physique, en termes de traitement hormonal substitutif et de chirurgie.

Parfois j'ai des pensées fugitives sur, Je souhaite que nous puissions être normaux, je souhaite que nous n'ayons pas à faire face au harcèlement, auxquels ils ont dû faire des courses . Mais nous sommes beaucoup plus amoureux aujourd'hui que nous ne l'avons jamais été. Quand nous nous sommes mariés, j'étais désespérée pour que ce prince charmant vienne me balayer et je n'avais aucune idée que ce serait la princesse charmante. Pour nous, l'amour transcende le genre.

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