Dehors et fiers, et embrasser des filles

Je suis aux premières heures du matin, à poney jusqu'à un bar avec quelques amis, parmi lesquels une femme d'une beauté saisissante et de grande taille que nous appellerons Shannon. Nous buvons cependant beaucoup de boissons – c'est sans importance, vraiment, mais l'alcool est toujours motivant – et nous nous penchons l'un sur l'autre avec des paupières tombantes et des bouches souriantes. Elle sent bon. Je sens bon. Nos chimies fonctionnent. Je rejette le reste de ma bière et glisse le verre vers le barman. Elle fait de même. Ensuite, il y a ce regard. Nous nous la tirons l'un sur l'autre, presque simultanément, sachant que le moment approche. Et puis on s'embrasse - non, on s'embrasse. Je suis un homosexuel et je suis férocement en train de draguer une femme.

Je me sentirais plus gêné de m'adapter à cette habitude si je pensais que j'étais le seul homme homosexuel de mon groupe – éduqué, libéral, sexuellement explorateur – qui se laissait aller. Cela ne veut pas dire que tous les hommes homosexuels et les femmes hétérosexuelles, même libérales, le font. Dans les deux groupes, vous en trouverez plus qui ne le feraient jamais. Après tout, l'idée de deux personnes aux identités sexuelles et aux attirances très différentes qui finissent par rester muettes est teintée d'absurde, voire de pathétique. Je ne veux pas coucher avec elle, et elle ne veut pas coucher avec moi. Alors pourquoi sommes-nous engagés dans l'acte sexuel le plus manifeste qu'une personne puisse accomplir en public ?

Je suis un homosexuel et je suis férocement en train de draguer une femme.



Mon baiser de dame a commencé (ou a continué, je suppose, mais plus tard) après que je sois sorti. J'ai eu mon premier petit ami à l'âge de 21 ans à l'Université de New York, mais ce n'est qu'après avoir été en couple pendant un certain temps que j'ai acquis la confiance nécessaire pour faire lentement mon coming-out à ma famille et à mes amis. et à 23 ans, après être tombé profondément amoureux après mes études, j'étais un fier homosexuel pour presque tous ceux que je connaissais. Compte tenu de mon éducation dans une petite ville conservatrice de l'Arkansas, vous pourriez penser que je serais l'un de ces garçons de ferme stéréotypés qui, après avoir accepté sa sexualité, se lancent dans une série de liaisons insensées. Mais j'avais une mère mondaine et séropositive qui, d'aussi loin que je me souvienne, me regardait calmement, moi et mes frères, dans les yeux et disait : « Le sexe est une chose merveilleuse et belle. Puis elle éclaterait le D'où viens-je ? livre, et nous le parcourions page par page pendant qu'elle expliquait le comment et le pourquoi de cette merveilleuse et belle chose. Je percevais le sexe comme plus sain (et peut-être transcendant) que torride ; J'étais plus curieux à ce sujet qu'intimidée. Tout cela pour dire que lorsque je suis sorti, je n'ai pas enfilé un débardeur en maille et un pantalon chaud et pris mon nouveau statut de licence pour devenir sexuellement imprudent avec n'importe qui, homme ou femme.

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Au niveau le plus superficiel, j'ai embrassé des filles parce que, hé, c'est un bon moment. Embrasser est une expérience sensuelle, et je me considère un peu comme un hédoniste qui prendra ses plaisirs là où il peut les obtenir. J'apprécie la physicalité pour elle-même, j'aime le contact étroit avec d'autres corps. Mais est-ce qu'embrasser une fille m'a déjà donné envie de plus ? Cela m'a-t-il réveillé ? Non. Brut. (Je plaisante, je ne fais pas partie de ces hommes gais qui sont dégoûtés par l'anatomie féminine.) Pourtant, peu importe à quel point le baiser est sexy, je ne suis tout simplement pas excité. Alors, encore une fois, pourquoi s'embêter ? Pourquoi ne pas simplement trouver un mec et optimiser mon plaisir ? Si seulement c'était si simple.

En grandissant dans le Sud, j'ai participé à des activités parce que c'est ce que font les garçons du Sud : pêcher, chasser, camper, faire du quad, regarder le football et boire de la bière, le tout avec un groupe très proche de gars (et non, je ne les ai pas convoités). Jusqu'à présent, ces amitiés masculines restent largement inégalées, et quand j'étais sur le point de sortir, ma plus grande peur était peut-être de les perdre. Ce n'est pas que je pensais que mon équipe m'écarterait du fanatisme, mais qu'ils me verraient comme ce mec gay qui n'avait fait des trucs de garçons que parce qu'il le fallait – que je serais relégué dans l'équipe de pom-pom girls. Heureusement, cela ne s'est pas produit du tout. J'avais hâte que tout le monde sache que j'étais le même vieux Seth, à l'exception d'une petite chose – et il s'est avéré qu'ils le savaient avant moi. Dans le monde plus large, cependant, en dehors du cocon de mes plus proches confidents, je restais inquiet d'être dépouillé de ma masculinité. Une façon de l'afficher était de frapper les marqueurs hétérosexuels traditionnels. Oui, il est peut-être gay, mais je serai damné s'il ne parvient pas à convaincre une belle femme de le trouver si attirant qu'elle ignorera sa prédilection sexuelle et mettra sa langue dans sa bouche.

Comme trahit le glissement à la troisième personne, pour moi le spectacle n'était rien sans le public. Je ne dis pas que j'ai rassemblé des foules pour regarder le gay prendre la fille, mais être à proximité des autres non seulement ne m'a pas fait hésiter, mais m'a encouragé. Une fois, Shannon et moi y sommes allés juste devant son petit ami. Rétrospectivement, il avait toutes les raisons de vouloir m'étrangler pour être un tel connard, mais pour une raison quelconque, il n'a pas bronché. Pourtant, je mentirais si je disais que je ne me sens pas victorieux quand, à ce moment-là, elle m'a choisi plutôt que lui.

Oui, il est peut-être gay, mais je serai damné s'il ne parvient pas à convaincre une belle femme de le trouver si attirant qu'elle ignorera sa prédilection sexuelle et mettra sa langue dans sa bouche.

Plus épanouissant que d'embrasser une fille devant son petit ami, c'était de le faire devant certains hommes gais, un certain homme gai, pour être précis. Un prologue : si mon premier petit ami, à l'époque de la NYU, m'a aidé à sortir la tête du placard, c'est Todd qui a ouvert la porte, m'a tendu la main et m'a attiré dans une lumière glorieuse que je pensais que nous ' d se prélasser pour toujours. Nous avions rencontré ma dernière année, quand j'étais stagiaire à Saturday Night Live et il était dans une autre division de NBC dans le cadre d'un « semestre à l'étranger » de son collège à Santa Fe. Il était sorti en première année et j'admirais sa conviction de vivre une vie ouverte et heureuse. Un léger flirt s'en est suivi, mais il avait un petit ami, alors j'ai dû me contenter de l'engouement. Après l'obtention de mon diplôme, après un été à la maison en Arkansas, j'ai déménagé dans le Colorado pour passer une saison en tant que barman ski bum. Todd était retourné à Santa Fe pour terminer ses études de premier cycle, et en partie à cause de notre proximité régionale, nous avons noué une liaison (il avait rompu avec son petit ami). Nous avons parlé toute la nuit tous les soirs, totalement amoureux de la phase d'apprentissage, et j'ai imaginé de manière obsessionnelle notre avenir ensemble en tant que Seth et Todd. J'ai conduit deux fois à Santa Fe et nous avons passé ces week-ends dans un bonheur isolé. Nous ne nous sommes jamais officiellement déclarés petits-amis, mais au printemps, j'étais tombé si profondément amoureux que j'étais prêt à tout pour lui, y compris retourner à New York et sortir pleinement, ce que j'ai fait.

Une fois de retour en ville, cependant, Todd m'a dit qu'il voulait seulement être amis, et, bêtement, j'ai fait semblant d'essayer, m'accrochant à une lueur d'espoir qu'il finirait par comprendre à quel point j'étais un piège. J'ai tout essayé pour le récupérer, y compris l'écouter parler de garçons qui n'étaient pas moi et... embrasser des filles devant lui. C'était ma façon de faire le paon, de lui faire voir en moi quelqu'un qui méritait d'être convoité. Peu importe à quel point je suis ivre et cruiser dans un bar gay, je le ferais jamais l'avoir fait avec un gars devant lui – je ne pouvais pas risquer que Todd pense que j'avais cédé ne serait-ce qu'un minimum d'amour pour lui.

Hélas, Seth et Todd ne devaient pas l'être. Après deux ans d'un comportement de plus en plus obsessionnel qui rendait le contentement - ou vraiment n'importe quoi - impossible, j'ai réalisé que je devais le quitter froidement. À peu près au même moment, ce n'est pas par hasard, j'en suis sûr, mon intérêt pour le physique avec les femmes a commencé à décliner. (Et finalement, j'ai trouvé quelqu'un que j'aime plus que Todd – et je n'ai pas l'impression de devoir sucer le visage avec des filles pour le garder intéressé.)

Bien que mes motivations aient pu être alambiquées, d'une manière étrange, le canotage avec les femmes m'a gardé en vie sur le fait qu'il est insensé de fermer mon moi sexuel en compagnie du sexe opposé. Cela peut être utile, même au travail. Ne vous méprenez pas ; Je n'essaie pas d'embrasser mon chemin vers le sommet. C'est plus subtil que ça. Je travaille dans un magazine de mode, où les femmes sont mes patrons, collègues, amies. Et avec chacun d'entre eux, je suis conscient que ma masculinité, ma virilité attrayante, fait partie de ce que je propose. Évidemment, mes compétences professionnelles sont plus importantes, mais si un collègue ou un supérieur pense que je suis mignon ou captivant d'une manière ou d'une autre, tant mieux ! Cette attraction gravitationnelle est à moi pour en tirer parti autant que je peux.

Bien que mes motivations aient pu être alambiquées, d'une manière étrange, le canotage avec les femmes m'a gardé en vie sur le fait qu'il est insensé de fermer mon moi sexuel en compagnie du sexe opposé.

Cela semble assez calculateur, mais je ne suis arrivé à certaines de ces conclusions sur la dynamique du lieu de travail - et, plus précisément, mes raisons pour embrasser des filles - qu'en rétrospective. Je suis un homme du moment, je prends la vie comme elle vient. Ce trait m'a peut-être maintenu dans l'une des relations les plus importantes, bien qu'incongrues, de ma vie - avec la personne qui a le plus à voir avec mon penchant pour embrasser les femmes, et avec mon amour pour elles, en fait.

Lauren a été ma petite amie pendant mes deux dernières années de lycée et ma première année d'université, et elle est toujours ma meilleure amie. Quand nous sommes sortis ensemble, nous étions considérés comme le couple parfait, destiné à un avenir idyllique, ou du moins shoo-ins pour gagner le roi et la reine du bal si – putain ! J'aimais être populaire, mais ce qui comptait vraiment pour moi, c'était qui Lauren et moi étions en privé. Nous prenions un livre de cuisine au hasard, retournions à une page et préparions tout ce sur quoi nous atterrissions (et terminions toujours le repas avec des biscuits aux pépites de chocolat). Nous nous étendions sur le sol de sa chambre, les doigts entrelacés, écoutant du jazz classique ou notre comédie musicale préférée ou un artiste français au hasard qu'elle avait découvert. Nous parcourions un champ au coucher du soleil pour qu'elle puisse prendre des photos à longue exposition avec l'appareil photo ancien pour lequel elle a payé beaucoup trop cher ; nous nous emmitouflons sous des couettes sur son trampoline pour regarder une pluie de météores, pour nous endormir et nous réveiller à l'aube, humides de la rosée de la nuit.

Ce que je chérissais le plus chez Lauren, c'était que, bien qu'elle soit belle et qu'elle vienne d'une famille qui la prédestinait à être 'cool', elle se fichait de savoir si le caprice sur lequel elle décidait d'agir était perçu comme le contraire de cela. Elle a exploré la vie avec enthousiasme, portant des « masques différents », comme ma mère l'a dit avec admiration, car Lauren savait que même si nous aimions notre petite existence à Fort Smith, en Arkansas, il y avait tellement plus là-bas.

Les baisers n'ont pas fait notre amour, mais c'était ancré dans la relation la plus significative de ma vie jusqu'à ce point.

Et Lauren et moi nous sommes beaucoup embrassés. C'est tout ce que nous avons fait, car je savais que j'étais gay et je craignais que si j'allais plus loin avec une fille, je puisse faire un faux pas et révéler mon secret. (Je n'ai pas ressenti de pression de la part de Lauren, ou de qui que ce soit d'autre, pour pousser les choses à un niveau inconfortable ; dans notre communauté, un soi-disant prude, un gars ou une fille, pourrait de manière crédible offrir une justification morale ou religieuse.) Bien sûr, je Je savais quand j'embrassais Lauren que ce n'était pas exactement ce que je voulais, mais ça faisait du bien. Et je ne regrette pas tous les baisers énergiques que nous avons faits, pas le moindre. Les baisers n'ont pas fait notre amour, mais c'était ancré dans la relation la plus significative de ma vie jusque-là – et vous ne pouvez pas tirer un fil légèrement décoloré d'une tapisserie sans tout gâcher.

Lauren était la dernière personne à qui je suis sorti – j'étais pétrifié de lui dire. En fait, je ne me suis forcée à l'appeler qu'après avoir découvert qu'elle avait appris la nouvelle par la vigne. Je suis resté assis dans mon lit à me ronger les ongles et à regarder le téléphone jusqu'à 2 heures du matin, quand j'ai finalement composé son numéro. Elle a décroché et nous n'avons échangé que quelques mots étouffés avant de nous mettre tous les deux à pleurer. J'ai pleuré parce qu'en dehors de ma famille, elle était la personne la plus importante de ma vie ; J'ai pleuré parce que je lui avais menti ; J'ai pleuré parce que je l'aimais tellement, mais j'ai senti que je l'avais trahie parce que je ne pouvais pas l'aimer cette façon que je savais qu'elle m'a fait; J'ai pleuré parce qu'elle ne serait plus ma Lauren; J'ai pleuré aussi longtemps que j'ai pu parce que je ne pouvais pas supporter d'entendre ce qu'elle pourrait dire. Mais finalement, Lauren a en quelque sorte ri et a déclaré: 'J'ai toujours pensé que peu importe où nous allions ou avec qui nous nous retrouvions, à un moment donné, nous serions ensemble.'

J'ai soupiré. 'Oui, moi aussi.'

« Mais, tu sais, quoi qu'il arrive, tu es toujours à moi, n'est-ce pas ? »

J'ai souri, à deux mille milles de là. 'Oh Oui ? '

« Ouais », a-t-elle dit. 'Absolument.'

Vous allez vers ce que vous savez, ce qui vous réconforte, ce qui vous fait du bien. À mon avis, j'ai de la chance d'avoir embrassé une fille.

Cet article a été initialement publié dans le numéro de septembre 2011.