Me réinventer un profil de rencontre en ligne à la fois

'Si vous avez essayé les rencontres en ligne et que vous les avez détestés, vous ne l'avez probablement pas bien fait', écrit Evan Marc Katz, coach de rencontres pour 'femmes fortes, intelligentes et prospères' et créateur de Trouver celui en ligne , un audioguide d'une durée de six heures et demie qui garantit un 'nouveau souffle à l'amour'. (La série est le joyau de Katz's San Fernando Valley empire de rencontres en ligne , qui comprend plusieurs livres, podcasts et didacticiels vidéo). Bien que je n'aie jamais été client de Katz, au cours des trois dernières années, j'ai dévoré religieusement ses articles de blog afin de plaire au cœur et à l'esprit de l'homme de rencontre en ligne de Los Angeles.

A en juger par mon plein Match.com boîte de réception, je l'ai en effet bien fait. En fait, si vous m'avez déjà rencontré lors d'une fête au cours des trois dernières années, vous avez peut-être assisté à l'une de mes conférences enthousiastes sur la rédaction de profils ou sur la façon dont j'ai développé mon processus de sélection en trois volets. Reprenant là où s'étaient arrêtés les « mariés suffisants » de Bridget Jones, je suis devenu membre d'une espèce tout aussi suspecte : le dateur en ligne suffisant.

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Mais même les joueurs vedettes frappent. L'été dernier, après une mauvaise course, qui a culminé en se faisant braquer par Martin, un animateur sexy avec une chaîne de bébés mamans sur la côte ouest, il semblait qu'il était temps de faire une pause. Lors de mon premier samedi sans match depuis des mois, j'ai été pris de court par des cris et une panique existentielle. Y avait-il une chose telle que le retrait de rencontres en ligne ? J'ai grincé des dents en sachant que j'avais laissé les statistiques de ma boîte de réception devenir la pierre angulaire de mon estime de soi. Peut-être que cette pause devait être une retraite.

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Il faut un certain type de femme pour traverser le miroir des rencontres en ligne. Je ne voudrais pas que vous pensiez que vous aussi, vous perdrez une partie de votre trentaine et des milliers de dollars (heures de thérapie, vêtements achetés à la suite de relations malavisées...) simplement parce que vous concoctez un profil.

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En tant qu'acteur professionnel depuis 15 ans, ma carrière m'a préparé à ce niveau de rencontres en ligne extrêmes. La corvée sans fin d'auditions - et d'essayer de les obtenir - signifie que je suis bien entraîné à traverser des humiliations en série en me disant que le changeur de jeu est juste au coin de la rue. Il y a une fine frontière entre l'optimisme et l'illusion. Acting et rencontres en ligne en direct dessus.

Mais ce que le jeu d'acteur ne m'a pas toujours donné - un sentiment d'acceptation - les rencontres en ligne l'ont fait. Les dateurs en ligne se plaignent souvent du sentiment de « personnes faisant du shopping » sur les sites. Mais que se passe-t-il si vous êtes ce qui est sur la liste de tout le monde ?

Au pays des profils, mon look haut de gamme Everywoman – qui m'avait renvoyé à la pile des « visages intéressants » pour les auditions de films (lire : pas l'intérêt amoureux) – s'est en quelque sorte traduit en un glamour de bon goût en ligne. Cela, combiné à mon style d'écriture impertinent, m'a fait de l'herbe à chat un attrayant Type As. J'ai ordonné aux matchs potentiels d'obéir aux «règles du terrain de jeu» effrontées: pas de coups, pas de racisme, partagez vos jouets de sable et évitez de vous plaindre du travail. J'ai terminé avec une phrase que m'a donnée mon ami glamour, impertinent et marié de longue date : « Envoyez-moi un mot si vous pensez que nous avons une chance d'être les meilleurs amis qui ont aussi du bon sexe. »

En deux jours, j'avais plus de 200 messages dans ma boîte de réception, grouillant de photos de jets privés et d'invitations à des concerts des groupes que j'avais répertoriés dans mes Choses préférées. J'avais enfin trouvé un moyen de devenir, comme l'a dit un prétendant, « la belle du bal ». (Voyez ! Un rôle principal !)

Malheureusement, ce bal était principalement peuplé d'hommes comme Ross, un associé d'un cabinet d'avocats à la recherche d'une femme qui ressemblait à sa femme pas encore tout à fait ex et qui possédait également des qualités susceptibles de lui mettre sous la peau. Je connais le premier parce qu'il a admis m'avoir trouvé en mettant « pâle, taches de rousseur » dans le champ de recherche de Match.com ; Je soupçonne ce dernier parce que les premiers mots de sa bouche après avoir confirmé que j'étais une actrice étaient : « Ha ! Mon ex voulait être actrice !'

Malgré ces drapeaux rouges, le charme de Ross m'a atteint. Mais après trois rendez-vous de monologues sur son divorce, je lui ai demandé s'il avait la place dans sa vie d'apprendre à me connaître. Il a disparu

Pourtant, je n'étais pas découragé. Parce que la principale chose qui m'a gardé dans le manège de Match était le fait que cela fonctionnait… enfin, presque.

Andrew Devinette

Au plus profond de Profile 2.0 (plus doux, plus féminin, maintenant avec des anecdotes !), j'ai rencontré Paul, un ancien musicien/avocat nouvellement éclos qui venait de déménager de New York. Nous nous sommes souvenus de nos quartiers de Brooklyn et avons exploré les villes balnéaires et les cinémas de seconde main. Il a été le premier homme que j'ai présenté à ma famille en sept ans. J'étais tellement soulagé d'avoir de la compagnie que j'ai négligé les crises de colère qui m'enverraient dans la pièce voisine pour récupérer. Six mois plus tard, j'ai finalement suggéré que nous obtenions des conseils. Cela a déclenché une rage au niveau volcanique qui s'est terminée par son accélération et les questions inquiètes de mes voisins. J'étais secoué et le cœur brisé, mais il m'est venu à l'esprit que j'avais écrit un profil qui promettait le fantasme d'une relation. Pas étonnant que cela ait attiré des hommes qui ne pouvaient pas gérer la réalité d'un.

Après avoir léché mes blessures post-Paul, je suis passé à l'overdrive de réécriture de profil. Dans la version 1.0, je m'étais involontairement présenté comme un objet brillant, dans la version 2.0, une muse accommodante. Il était temps de baisser le masque. J'ai passé des jours à travailler sur un portrait de mon vrai moi – créatif, ruminant et plein d'espoir. Dans le profil 3.0. J'ai partagé ma vision de la relation que je voulais ('Nous allons lentement... l'une des meilleures parties de la datation au milieu de la vie est d'apprendre à connaître le monde en cours de l'autre'). J'ai glissé une déclaration 'Je me sens' ('Je me sens plus détendu et enjoué quand je suis avec quelqu'un dont les affections sont cohérentes et dont les intentions sont claires'). J'ai terminé sur une note d'assurance pour nous deux : 'Après tout, nous savons que les rencontres en ligne sont pour les guerriers réfléchis.' J'avais peur de rendre public mes insécurités et mes désirs, mais j'étais aussi heureux d'avoir enfin le courage de révéler mes tendres parties.

Mon trafic a stagné.

Mais finalement, quelques prétendants sont arrivés. Et, malgré la demande décevante, j'ai appris à m'adapter à mon nouveau niveau d'intérêt. J'ai rencontré plusieurs hommes intéressants, dont la plupart ne semblaient pas intéressés à avoir une relation, du moins avec moi. Les appels téléphoniques ne se transformaient pas régulièrement en premiers rendez-vous, les premiers rendez-vous ne se transformaient souvent pas en seconds.

Les incohérences de mes prétendus prétendants étaient devenues si constantes que je me suis demandé si je pouvais y trouver un sens. Peut-être que le système avait fonctionné. Peut-être que les révisions, les livres et la diligence pour sortir m'ont finalement permis de rencontrer mes vrais « matchs ». Mes rendez-vous téléphoniques et dîner bien intentionnés – comme Peter, l'homme d'affaires de Malibu toujours méfiant du problème de drogue de sa dernière petite amie, et Richard, l'écrivain dont la sortie brutale du téléphone a été expliquée par une recherche Google révélant sa maladie mortelle – ne semblaient pas vouloir vraiment sortir ensemble. Peut-être qu'après tout ça, moi non plus ?

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J'ai compté mes taux de rappel d'audition et j'ai découvert qu'ils diminuaient lorsque j'en avais plus dans mon assiette de manière romantique. Je confondais rencontres et auditions commerciales, en particulier. Dans les deux cas, je n'aimais pas les longs trajets, le temps que je passais à m'inquiéter pour ma coiffure et l'élément lancer des spaghettis contre le mur. Au fur et à mesure que les déceptions amoureuses et professionnelles s'accumulaient, je devenais cassante et pessimiste. J'ai arrêté de penser à ce que je voulais vraiment et j'ai réduit mes désirs à ce que je pensais pouvoir obtenir.

C'était peut-être plus facile de me concentrer sur la rédaction du profil parfait que de remanier ma vie pour rencontrer des hommes plus compatibles (sans parler de me rendre plus disponible émotionnellement pour eux quand je le faisais). Ces changements sont un défi de taille, mais je commence comme ceci : je m'engage à poursuivre en créant des opportunités d'acteur plus complexes ; Je ne laisserai plus mes scénarios à moitié terminés languir sur mon disque dur. Quant à la disponibilité émotionnelle, je pratique avec des amis. Aussi être-une-personne-101 que cela puisse paraître, quand ils me demandent comment je vais, je me rappelle de leur dire ce que je ressens et non ce que je fais.

Il est probable que je reviendrai un jour aux rencontres en ligne. J'ai rencontré des hommes intéressants et suis allé dans une tonne de bars à vin intéressants. Ou peut-être que je rencontrerai quelqu'un pendant que je vais à mes affaires. Je vais prendre conscience d'un étranger attirant et juste, vous savez, lui lancer un sourire gagnant. Je m'améliore à ça. Il s'avère qu'il se passe beaucoup de choses lorsque vous n'êtes pas l'esclave de votre boîte de réception. Ou la liste des favoris. Ou des clins d'oeil. Ou comme les boutons. Ou des pages vues.