Dois-je me remarier avec mon ex-mari pour l'amour de ma fille?

(Les noms ont été modifiés pour protéger les identités)

Je suis mère célibataire depuis un an maintenant. Après un divorce acrimonieux, je ramasse lentement les morceaux de ma vie. Être le soutien de famille et la femme au foyer, en même temps, est en effet une tâche intimidante - comme je me suis rendu compte. J'ai obtenu la garde de ma fille, Tia, à la suite d'une âpre bataille juridique - son père a pu rencontrer occasionnellement sa fille.

Tia a été une très bonne fille. Une inspiration pour moi de continuer ma vie autrement plutôt sombre. Moi aussi, j'ai toujours essayé d'être bon, attentionné et disponible autant que possible.



Alors, les choses vont bien pour nous? Pas vraiment. J'ai remarqué que Tia n'est pas sa personnalité habituelle et satisfaite lors de notre visite dans un parc voisin le week-end.

Elle devient grincheuse, montre peu d'intérêt à jouer avec d'autres enfants et insiste pour que nous rentrions à la maison après avoir à peine passé quelques minutes dans le parc.

'Qu'est-ce qui vous dérange dans le parc?' J'ai souvent demandé à ma fille, consternée.

«Je ne sais pas», répondait-elle, souvent suivie de sanglots qui exigeaient un peu de cajolerie.

'Alors, avez-vous été en mesure de comprendre ce qui a provoqué le changement soudain de Tia au parc?' mon ami Sunita, un psychologue, a dit après qu'elle nous avait accompagnés au parc.

'Pas vraiment,' dis-je.

«La plupart des enfants, sinon tous, étaient accompagnés des deux parents - père et mère, vous avez dû le remarquer», me dit-elle alors que je réfléchissais.

«Mais Tia n'a que sa mère pour une entreprise. Tu te rends compte maintenant? Conclut Sunita.

Je me sens coupable d'avoir arraché mon enfance à ma fille. Elle mérite une meilleure éducation, comme les autres. Mais j'avais perdu mon estime de moi dans cette relation. Donc, probablement chercher une réconciliation - et retourner dans cette relation - signifierait compromettre plus que ce que je peux me permettre.

J'ai un collègue au bureau qui est maintenant plus qu'un ami pour moi. Il me comprend, me respecte et nous aimons passer du temps ensemble. Nous sommes devenus amis quelques mois après mon divorce (au cas où vous vous demandez si mon infidélité a entraîné la rupture du mariage). Il sait ce que je traverse et fait souvent des allusions subtiles pour approfondir cette amitié. Il est célibataire et s'intéresse à moi, tout comme moi, et j'imagine mon avenir avec lui. Mais je suis sceptique - sera-t-il le père que je recherche pour ma fille? D'ailleurs, le père de Tia, mon ex-mari, aime toujours Tia et Tia l'aime. Je pense que mon remariage gâchera la relation entre le père et la fille et inciterait mon ex-mari à se remarier, ce qui entraînerait une négligence ultérieure de ma fille.

Donc, devrais-je trouver un père pour ma fille ou cela signifierait-il donner à mon mariage une autre chance et perdre une partie de moi-même dans le processus; ou devrais-je donner la priorité à trouver une épaule sur laquelle reposer ma tête - un homme dans ma vie?

En fait, j'ai soif des deux - un partenaire pour moi et un père pour ma fille. Mais je ne sais pas comment. Souvent, dans ces situations, est-il préférable de suivre la voie médiane, d'accepter les choses telles qu'elles sont et de continuer? Je me repens d’avoir pris une décision à la hâte: accéder aux souhaits de mes parents et me marier à une personne insensible trop tôt dans ma vie. Et je ne peux pas risquer un autre - et ensuite me repentir dans les loisirs.

(Comme dit à Saurabh Paul)

Le Dr Deepak Kashyap dit:

Parfois, le divorce et la séparation peuvent être aussi difficiles à gérer que les problèmes conjugaux qu'ils visaient à résoudre. Juste parce que quelque chose est difficile, cela ne veut pas dire que ce n'est pas bien.

Je suis sûr que vous avez pris la décision de vous éloigner de votre mariage pour une ou plusieurs bonnes raisons. Vous devez être capable de vous rappeler ces raisons sans nécessairement vous sentir victimisé par elles chaque fois que vous vous en souvenez. Ces raisons doivent rester à l'esprit, en raison du fait supplémentaire que vous avez une fille.

Comme je peux le dire d'après votre description, vous semblez avoir beaucoup de difficultés avec la culpabilité et la confusion, que le divorce soit une bonne chose pour votre fille ou non. Nulle part dans votre description, je n'ai pu détecter que votre ex-mari vous avait manqué pour les valeurs qu'il avait et l'amour que vous aviez pour lui. Il est donc très clair que vous vous êtes éloigné de lui, pour de bonnes raisons, et que vous ne vous sentez pas heureux de revenir vers lui, surtout maintenant que vous avez vu à quel point cela pourrait être mieux avec l'ami que vous avez mentionné.

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Permettez-moi de vous dire deux de mes opinions sur votre situation, compte tenu des données que vous avez fournies et des recherches familiales que je connais, vous avez bien fait de sortir votre fille d'un environnement toxique de deux personnes se battant constamment l'une contre l'autre. , peu importe combien ils l'aimaient individuellement. Grandir avec les réalités factuelles de l'âge adulte est bien mieux que de languir dans un environnement rempli de négativité.

La deuxième chose que je dirais, c'est que vous n'êtes pas «égoïste» en voulant un partenaire aimant pour vous-même. Si vous pensez que votre ami actuel est prêt à prendre la responsabilité d'élever votre fille avec vous, essayez-le par tous les moyens et voyez comment ça se passe. Vous n'avez pas à vous marier immédiatement avec lui.

Et en ce qui concerne votre peur de voir votre ex-mari s'éloigner de la vie de votre fille, vous devez réaliser que ce serait un choix qu'il aurait à faire et que vous n'avez aucun contrôle sur lui. Vous ne pouvez pas vivre votre vie dans la crainte de ce qu'il va faire si vous choisissez de faire ceci, cela ou l'autre. Son approbation des choix que vous faites est ce que vous devez examiner, sinon la difficulté d'un divorce, qui est en grande partie psychologique maintenant, s'aggravera. S'il aime suffisamment sa fille, il devra trouver à l'âge adulte des moyens de s'intégrer dans votre vie.

Deepak Kashyap est un psychologue-conseil et un formateur certifié en compétences de vie avec un cabinet privé à Mumbai, en Inde.

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