Arrêtez de dire que vous êtes « heureusement marié »

Au lit une nuit, m'a dit mon mari, j'ai parlé à Dave aujourd'hui. Lui et Chloé divorcent.

La dernière fois que nous avons vu Dave et Chloé, ils étaient l'image d'un couple heureux. Nous avions partagé une pizza et une bière, parlé des vacances qu'ils venaient de prendre et de la façon dont ils voulaient avoir des enfants mais ne savions pas quand. Peut-être que mon mari et moi étions aussi l'image d'un couple heureux, tenant notre bébé de trois mois, plaisantant sur notre fatigue. Deux couples dans la trentaine, avec nos sourires faciles et nos verres de vin, les bras croisés l'un autour de l'autre, heureux en couple.

Sauf qu'aucun de nous n'était heureux en mariage. Dave et Chloé étaient sur le point de divorcer. Mon mari et moi étions épuisés, sous le choc de devenir parents. Une fois, nous nous sommes disputés pour savoir qui devrait faire caca avec le bébé afin que l'autre personne puisse faire caca en paix. J'étais aux prises avec une charge de travail écrasante et une rage croissante alors que je regardais mon mari sortir chaque matin de son bureau sans bébé pendant que je passais ma journée à naviguer dans la garde d'enfants, l'allaitement, les appels des clients et les délais. Toute notre vie semblait se résumer à envoyer des SMS sur la liste de choses à faire, à se battre pour la garde des enfants et à regarder Netflix. Sur le chemin du retour après ce dîner, je me souviens avoir regardé par la fenêtre de notre voiture, pensant, Avons-nous déjà été aussi heureux que Dave et Chloé ? Le serons-nous jamais encore ? Je savais que la réponse était non.

Si les mariages heureux étaient courants, le divorce ne le serait pas.

Si les mariages heureux étaient courants, le divorce ne le serait pas. Pourtant, si vous demandez à un groupe d'amis comment se passe leur mariage ou si vous passez une heure à parcourir Instagram, vous rencontrerez le même terme encore et encore : marié et heureux. Avec tous les échos de vivre heureux pour toujours, être heureux en mariage est devenu l'étalon-or des relations amoureuses. Cela implique à la fois une expérience quotidienne joyeuse et le fait que le mariage lui-même est heureux, sain et construit pour résister à l'épreuve du temps.

Dans son livre, Sur l'amour et d'autres difficultés ' , écrit le poète Rainier Maria Rilke : « Personne ne s'attend à ce qu'une personne seule soit « heureuse », — mais s'il se marie, les gens sont très surpris s'il ne l'est pas ! C'est une observation astucieuse : nous ne nous attendons pas à ce qu'un individu soit heureux, en termes d'expérience quotidienne ou en tant qu'état d'être fixe, par lui-même. En fait, la science a prouvé que le bonheur est plus fortement liée à la génétique qu'autre chose. De même, nous ne nous attendons pas à ce que les gens soient heureux d'avoir un emploi ou de parents heureux. En fait, les gens sont généralement compatissants lorsqu'il s'agit de relever les défis du travail et d'élever des enfants. Vous êtes également autorisé à être malheureux dans votre travail sans que cela ne se reflète négativement sur vous ou vos capacités. La frustration, l'épuisement et même les regrets occasionnels sont considérés comme des expériences acceptables pour les parents. De cette façon, le mariage est le seul arrangement dans lequel, pour que d'autres le considèrent comme digne, nous devons prétendre que nous sommes toujours heureux.

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C'est un concept fondé sur le mensonge, qui crée un binaire entre les mariages heureux et malheureux, alors que la réalité est que dans la plupart des relations à long terme, il y a des années (ou des décennies) heureuses et malheureuses. Même Michelle Obama a récemment admis sur son podcast qu'elle et Barack remettaient en question l'intérêt du mariage et avaient eu des périodes de lutte qui ont duré des années. Si les Obamas peuvent admettre qu'ils ne sont pas toujours heureux en mariage, pourquoi pas le reste d'entre nous ?

L'autre problème avec toutes ces simulations, c'est que nous pensons que personne d'autre ne fait semblant - le mariage heureux de tout le monde doit être réel ! Nous devenons convaincus que nous sommes la valeur aberrante, que quelque chose est brisé de manière unique dans notre mariage et que nous devons soit divorcer, soit faire semblant encore plus fort pour que personne ne voie à travers la façade.

Dr Eli Finkel, auteur de Le mariage tout ou rien , l'a résumé ainsi : les attentes auxquelles vous ne pouvez pas répondre sont nuisibles. Dans son travail, Finkel a exploré comment, au cours des dernières décennies, les attentes des individus concernant leur mariage ont considérablement augmenté. Nous voulons de l'amour et du soutien, mais nous attendons également que notre conjoint nous aide à grandir, nous aide à devenir une meilleure version de nous-mêmes, une version plus authentique de nous-mêmes. Finkel théorise que ces attentes accrues améliorent en fait nos mariages, mais seulement si les attentes sont dans le domaine du possible. Il s'agit vraiment de calibrer vos attentes vers le réalisme.

Notre mariage a contenu toute la joie et la souffrance que nos vies ont contenues.

Il y a aussi les mathématiques simples du mariage. Plus vous êtes marié depuis d'années, plus vous avez de chances de connaître à la fois des périodes de joie bienheureuse et de discorde intense. Ma mère m'a récemment dit qu'il avait fallu 10 ans du mariage de 35 ans de mes parents pour qu'ils atteignent leur rythme de croisière. Nous avons tous les deux eu tellement de choses à faire en grandissant, a-t-elle déclaré. Pour ceux d'entre nous dans la première année, ou décennie, de nos partenariats, où est cette nuance ?

Au début de notre relation, mon mari et moi étions sortis avec un autre couple. Au cours du dîner, ils ont parlé ouvertement des moments difficiles qu'ils avaient traversés : infidélité, problèmes financiers, luttes parentales. Le mariage est si difficile, dit la femme. Le mari a accepté. Nous nous battons encore beaucoup. Puis il tendit la main par-dessus la table et couvrit sa main avec sa main. Ils se souriaient avec une affection si honnête. Plus tard, la femme a confié qu'elle craignait qu'ils ne nous aient fait fuir le mariage.

J'ai souvent pensé à ce dîner au cours de la dernière décennie alors que mon mari et moi avons traversé nos propres moments difficiles. Nous avons dépensé 20 000 $ en conseils de couple, des nuits sur le canapé, des matchs hurlants, passé des années à essayer de faire la lumière sur nos ténèbres individuelles. Il y a aussi eu tous les bons moments : des soirées dansantes dans la cuisine, de longues balades à vélo jusqu'à la rivière, une bibliothèque partagée de blagues à l'intérieur, ce concours de fabrication de bagels que nous organisons à chaque Thanksgiving. Notre mariage a contenu toute la joie et la souffrance que nos vies ont contenues. Ce couple ne nous a pas fait fuir le mariage, il nous a soulagés. Ils n'ont pas prétendu que leurs problèmes étaient résolus ou même qu'ils resteraient ensemble, ils nous ont juste dit qu'ils s'aimaient et essayaient toujours de le faire fonctionner. Si c'était la barre pour un bon mariage, nous pourrions probablement le faire aussi.

Tant que nous prétendrons qu'un mariage heureux est normal, nous resterons isolés dans nos mariages parfaitement acceptables.

Comment mettre fin au mythe du mariage heureux ? Commençons par parler ouvertement et honnêtement. Dans des zones historiquement stigmatisées, comme la dépression post-partum , une prise de conscience accrue et des femmes assez courageuses pour s'exprimer signifient que nous avons maintenant plus de ressources disponibles et une meilleure compréhension sociétale que de nombreuses mères adoratrices, qui non seulement aiment leurs enfants mais aiment aussi les élever, souffrent toujours de dépression post-partum. Nous devons apporter cette compréhension plus nuancée du mariage – une compréhension collective que vous pouvez être dans un mariage sain ou significatif avec de nombreux moments de bonheur, mais que vous vivrez probablement encore des moments difficiles.

Nous sommes des êtres communautaires qui comptons sur des systèmes de soutien et des communautés fortes pour traverser les moments difficiles de la vie : revers de carrière, luttes parentales, perte et maladie. Pourtant, l'une des choses les plus difficiles - les problèmes de mariage - que nous traversons seuls. Tant que nous prétendrons qu'un mariage heureux est normal, nous resterons isolés dans nos mariages parfaitement acceptables. Nous ne pourrons pas obtenir ce dont nous avons le plus besoin : solidarité, acceptation, soutien, communauté.

Au cours de ce dîner avec Dave et Chloé, et si nous avions eu le courage d'être honnête et de leur dire que notre mariage ne se passait pas bien non plus ? Peut-être que si nous avions arrêté de faire semblant, ils auraient pu arrêter de faire semblant aussi. Peut-être se seraient-ils sentis soulagés ou auraient-ils pu voir qu'un mariage peut être malheureux pendant longtemps, peut contenir de la douleur, des conflits et de la solitude, et qu'il en vaut toujours la peine. Peut-être que mon mari et moi nous serions aussi sentis plus libres. Sans la honte et le doute, sans tous les efforts nécessaires pour simuler le bonheur conjugal, notre mariage malheureux aurait peut-être été un peu plus heureux.