Arrête de me dire d'avoir plus d'enfants

Les choses ne semblent jamais aller assez vite. Les gens dans la rue marchent trop lentement. J'appelle toujours un restaurant au moins deux fois entre le moment où la commande est passée et le moment où mon buzzer sonne et peu importe mes efforts, il me faut moins de cinq minutes pour inhaler mon déjeuner, chaque feuille de laitue dévalant comme un train express dans mon gorge. Ce n'est pas féminin, mais c'est efficace.

Alors, quand j'ai eu ma fille et que les gens – presque toutes les personnes – me tenaient le bras et me disaient « profite en parce que tout passe si vite », je n'ai pas pu m'empêcher de ressentir un sentiment suffisant de soulagement. La vitesse est la seule vitesse avec laquelle je suis à l'aise. L'amener sur.

Mais il y a une ligne fine entre rapide et frénétique, un point à partir duquel les choses commencent à dégénérer. Et c'est le point que j'ai dépassé lorsque ma fille alors âgée de sept mois a été hospitalisée et a dû être opérée. Près de cinq mois plus tard, on lui a diagnostiqué un cancer. Son neuroblastome de stade 1 a nécessité deux interventions chirurgicales, quelques séjours à l'hôpital, une sonde d'alimentation et des mois de surveillance attentive mais, heureusement, pas de chimiothérapie ni de radiothérapie. C'était rapide selon les normes du cancer et relativement indolore.



Il est difficile de s'énerver à propos de l'apprentissage de la propreté ou d'être sur une liste d'attente à l'école lorsque le curriculum vitae de votre enfant répertorie déjà un survivant du cancer.

C'est un cauchemar aux proportions épiques pour n'importe quelle famille, mais c'était particulièrement le cas pour les nouveaux parents comme mon mari Agan et moi. Tout s'est passé trop vite : une petite fille avec des problèmes d'adulte et ses nouveaux parents, qui maîtrisaient à peine les couches et l'alimentation, ont été plongés dans un monde d'antibiotiques, d'IV et de tests de moelle osseuse avant d'allaiter.

Mais notre cauchemar est devenu, finalement, une opportunité pour nous de réévaluer nos vies. Ce n'est pas seulement que nous apprécions ce que nous avons ensemble, même si, croyez-moi, il est difficile de s'énerver à propos de l'apprentissage de la propreté ou d'être sur une liste d'attente à l'école lorsque le curriculum vitae de votre enfant répertorie déjà un survivant du cancer. C'est aussi que survivre à cette horreur nous a rendus moins avides de ce que nous voulons réellement, même si cela signifie ajuster la liste de contrôle que nous avions autrefois pour notre avenir. Particulièrement alors.

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Satya et Agan

Avec l'aimable autorisation de Raakhee Mirchandani

Sur la liste de contrôle imaginaire que j'ai conçue pour moi-même quand j'étais assez vieux pour boire mais encore assez jeune pour ne pas savoir combien je devrais boire, j'ai planifié une vie avec un mari, trois enfants et une maison de plage d'été. Je paierais tout cela avec une avance de livre. Je me marierais à 26 ans, j'aurais mon premier enfant à 28 ans. On voyagerait, on rirait et on aurait toujours du sable dans les cheveux. Je ne sais pas où nous vivrions dans ce fantasme, parce que, eh bien, la jeunesse. Je sais qu'il y avait finalement trois enfants - une fille et deux garçons - et nous obtenions toujours une chambre d'hôtel lorsque nous voyagions dans nos aventures parce que nous serions le genre de personnes qui aimaient écraser. Les enfants étaient tous anonymes, mais trois était toujours le nombre magique.

Je me suis marié à 29 ans. J'ai eu ma fille à 32 ans. Il n'y a pas de livre et pas d'avance de livre. Encore. Il n'y a pas beaucoup de sable dans mes cheveux. Il n'y a qu'un seul enfant.

Quand j'annonce le plan aux gens, celui-là est terminé, j'ai souvent l'air plus triste que lorsque je dis aux gens que ma fille a un cancer.

Quand j'annonce le plan aux gens, celui-là est terminé, j'ai souvent l'air plus triste que lorsque je dis aux gens que ma fille a un cancer. Comme si Enfant unique était une phrase qu'elle n'ébranlera jamais, une marche solitaire vers l'âge adulte. Parce que, vous savez, seuls les enfants ne se font jamais d'amis.

Je ne sais vraiment pas ce qu'il en est de toute cette situation d'enfant unique qui a tellement énervé mes amis, ma famille et Milly ma dame du courrier. Bien sûr, il y a le côté indien – la mafia des tantes sud-asiatiques a beaucoup à dire. (La mafia tante sud-asiatique n'est pas une courant syndicat du crime organisé, c'est un groupe de femmes autoritaires, trop partageantes et grandiloquentes, généralement de l'âge de votre mère, qui pensent que votre entreprise est l'affaire de tous. Et que leur avis est le seul.) Ma marraine me dit juste d'aller de l'avant, mon refus s'est heurté à un roulement des yeux. Elle ne prend toujours pas non pour une réponse et a dit que « quelques autres » serait bien. Mes amis proposent les arguments « fais-le pour Satya, pas pour toi » et « tu t'en remettras », leurs conseils donnés avec la désinvolture que nous leur réservons pour se retrouver pour un happy hour ou un brunch. Quant à Milly, elle dit qu'Agan et moi faisons de jolis bébés, et le monde aurait besoin d'un peu plus de beauté. Aucun argument, mais c'est une livraison même qu'elle ne peut pas garantir. Pour être honnête, tout le monde sauf Milly semble un peu fou. Comme, bonjour les gars, nous nous sentons bien. Nous essayons de ne pas être des cochons colossaux en exigeant que l'univers nous donne plus qu'il ne l'a déjà fait.

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Satya à son dernier examen. Calme et sans cancer.

Avec l'aimable autorisation de Raakhee Mirchandani

Surmonter le cancer, c'était comme obtenir une maîtrise en reconnaissance : Agan et moi sommes reconnaissants pour sa vie ; nous sommes reconnaissants pour notre vie ensemble; et, surtout, nous sommes reconnaissants de pouvoir laisser notre bambin pétulant dans le temps mort – un luxe parental banal qui n'était presque pas le nôtre. Étaient heureux. Satya est en bonne santé. Nos tasses sont pleines. Ma décision d'avoir un enfant est ancrée dans la gratitude, mais c'est aussi un exercice d'épanouissement, une pratique quotidienne pour rester connecté à tout ce que nous avons au lieu d'en souhaiter plus. Je veux, enfin, ralentir les choses. Savourez-les. Faire le point sur ce que nous avons plutôt que de continuer à visualiser ce que nous voulons.

Nous pouvons toujours être qui nous voulons—des heures heureuses, Hamilton, peu importe.

C'est aussi un peu égoïste. J'aime notre vie – mon mari et moi avons du temps l'un pour l'autre, pour nous-mêmes et notre fille. Nous pouvons toujours être qui nous voulons—des heures heureuses, Hamilton , peu importe, sans avoir à jongler constamment avec un travail chargé et des horaires sociaux avec quelques enfants.

Je reçois l'appel de plusieurs enfants. Mon frère est mon meilleur pote. Il habite à cinq minutes de chez nous, nous le voyons plusieurs fois par semaine, et il est toujours mon contact en cas d'urgence. Et parfois, je m'inquiète de ce que ce sera pour Satya – le seul, le seul, le tout. Qui lui portera un toast à son mariage ? Qui viendra chercher son enfant à la garderie quand elle et son partenaire seront tous les deux coincés au travail ? Et, quand le jour viendra où Agan et moi serons tous les deux à la fête géante dans le ciel, qui va sécher ses larmes et la régaler d'histoires sur la folie que nous étions tous les deux autrefois ? Je m'inquiète le plus pour ça. Mais cela ne m'a pas (au moins encore) changé d'avis.

Sur les conseils d'un ami, j'ai commencé à tenir un journal de gratitude quotidien. Trois gribouillis rapides - pas toujours des phrases complètes, mais parfois des paragraphes entiers - des choses qui se sont produites pour lesquelles je suis reconnaissant. Il s'agit souvent de petites choses : un texte inquiet d'un ami, un repas fait maison improvisé de ma mère ou une chance de passer du temps seul entre le travail et la garderie pour lire un livre dans une tache solaire sur un banc de parc. Mais la première entrée, chaque jour, est la santé de Satya. Cela semble cliché et simple, mais je dois me rappeler de ne jamais le prendre pour acquis.

Pour l'instant, Agan et moi nous délectons de la génialité qui est notre tiercé gagnant, un petit mais puissant ensemble de trois. Nous nous suffisons les uns aux autres, aujourd'hui et pour toujours. Et avec notre troisième souhait - j'ai utilisé mes deux premiers pendant les deux chirurgies de Satya - je souhaite que nous nous sentions toujours aussi pleins, pleins d'espoir, en bonne santé et reconnaissants. Parce que trois a toujours été le nombre magique.

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