Vraies confessions : pourquoi les gens bavardent-ils

Vraies Confessions Juillet 2012 page 154 TrunkArchive.comJ'ai l'impression d'avoir cinq ans et de jouer au docteur. Au cours du dîner et de quelques verres de vin, une amie relativement nouvelle se penche et me dit qu'elle en a marre de son mari. Se raidit au son de sa voix, pirouette loin de ses doigts boudinés. Je hoche la tête avec sympathie pendant qu'elle coche toutes ses habitudes qui lui donnent la nausée. La liste est longue. Quand elle a fini et qu'elle a ramassé sa fourchette, c'est à mon tour de parler. Je sais qu'un aparté loufoque sur ma nouvelle frange inspirée de Chrissie Hynde ne va pas le couper. Cette femme s'attend à ce que je sorte un problème de mon sac à main, que je m'expose. Je pense à cette scène dans Le silence des agneaux dans lequel Hannibal Lecter chuchote à Clarice : « Quid pro quo. Je te dis des choses, tu me dis des choses.

Clairement, c'est à mon tour de partager.

L'ancien moi aurait attrapé le micro et se serait lancé dans un monologue braisé d'insécurités et d'autodérision. Jusqu'à il y a environ un an, je partageais comme un pro, un jumeau siamois. Lorsque la conversation s'est transformée en travail, vous pouviez me faire confiance pour raconter chaque détail d'une rupture désordonnée avec un partenaire d'écriture. Si quelqu'un évoquait le sexe, j'étais la première à admettre qu'une sécheresse post-partum entre mon mari et moi n'avait pas encore été éteinte. Lors d'un déjeuner de charité, j'ai raconté à une table de dames comment j'avais fait une overdose par erreur de sirop contre la toux lors de la première fête d'anniversaire de ma fille et halluciné que j'avais vu un rhinocéros en train de charger. Trop, dites-vous ? Je suis d'accord.

Mais il y avait un buzz grisant qui est venu avec le fait de jeter mon dernier hoquet de carrière ou ma dernière erreur sociale sur les genoux d'une autre femme. Peu importe que cela fasse de moi le centre d'attention et que je puisse peaufiner les détails à chaque récit pour intensifier le drame. Cela m'a aussi donné l'impression d'être un peu téméraire, comme je le fais quand je me tiens devant le réfrigérateur et que je tape sur les restes de pad thai pour le petit-déjeuner. Une fois que j'ai commencé à jaillir autour d'un cocktail ou lors d'un appel téléphonique de fin de soirée avec une petite amie, c'était vraiment difficile d'arrêter.



Bien sûr, échanger des intimités et des confidences a toujours été le wampum des relations féminines. À l'époque préhistorique, nous nous sommes blottis dans la cuisine de la grotte et avons bavardé pendant que nos hommes traquaient le dîner. Mais des recherches scientifiques récentes suggèrent que le partage n'est pas seulement un passe-temps basé sur le genre qui nous rassemble et nous aide à créer des liens. Parler de nos problèmes n'attise pas non plus notre narcissisme inné. C'est aussi addictif que de dévorer ces nouilles thaïlandaises grasses, car cela modifie profondément notre physiologie.

«Si nous courons vers nos amis lorsque nous avons un problème, cela a littéralement un effet calmant sur le corps», explique Stephanie Brown, professeure adjointe adjointe à l'Institute for Social Research de l'Université du Michigan. 'Intuitivement, nous savons que nous nous sentirons mieux si nous le faisons.' Il y a quelques années, Brown a fait une grande percée sur ce qui pousse les femmes à partager. Les chercheurs savaient déjà que nous sommes plus enclins à nous dévoiler que les hommes, grâce à des niveaux plus élevés de progestérone. Souvent appelée « hormone sexuelle » car elle prépare l'utérus à la fécondation, la progestérone stimule les sentiments maternels et le lien social. Il aide également à réduire le stress et l'anxiété. Mais ce que Brown a découvert, c'est que l'acte de partager a en fait augmenté nos niveaux d'hormone.

Dans l'étude de 2009, elle a jumelé deux groupes d'étudiantes et a demandé à un groupe de femmes d'échanger des informations personnelles sur des choses telles que des souvenirs tristes ou heureux. L'autre groupe de partenaires a coédité un article académique. Une semaine après l'exercice, Brown a constaté que les étudiants qui partageaient des intimités avaient encore plus de progestérone dans leur système. 'Vous n'allez pas croire que la base hormonale du lien social régule votre stress', explique Brown, 'peut-être même vous rend-il plus sain'.

Dernièrement, la valeur multiple de l'amitié féminine entre toutes les espèces est un sujet brûlant. Les découvertes féministes dignes d'un coup de poing abondent : nous savons maintenant que les babouins femelles qui forment des liens étroits avec leurs sœurs tribales subissent moins de stress et vivent plus longtemps. De plus, les éléphantes du Sri Lanka veillent sur leurs copines lorsque les ressources essentielles telles que l'eau se font rares. Et lorsqu'une femelle de campagnol des prairies panique, un partenaire de même sexe peut l'aider à s'installer et à se détendre. New York Times L'écrivain scientifique Natalie Angier a récemment noté dans un article que ces relations féminines sont une force qui 'non seulement lie les groupes existants, mais explique pourquoi les ancêtres des animaux ont pris la peine d'aller en troupeau en premier lieu'.

Alors pourquoi ai-je arrêté de partager ? Suis-je une gourmande de stress ? Non, j'ai juste trop partagé et trop souvent. J'étais ce babouin qui n'arrêtait jamais de baratiner. Ma forme d'auto-révélation compulsive est mieux connue sous le nom de « co-rumination », selon la psychologue Amanda Rose. J'ai d'abord contacté Rose à l'Université du Missouri pour parler de sa récente étude sur le partage entre jeunes filles et garçons. Mais une fois que nous avons commencé à discuter, ce qui m'a le plus fasciné dans ses recherches sur l'amitié, c'est son regard antérieur sur cette souche obsessionnelle chez les jeunes femmes.

« Ce que nous avons toujours entendu, c'est : « Parlez-en et vous vous sentirez mieux. Enlevez-le de votre poitrine », dit Rose. «Mais parler du même problème pendant des heures valide son importance dans votre vie. Et quand vous le disséquez et l'analysez, vous avez l'impression qu'il devient de plus en plus gros. Sans surprise, le sujet numéro un parmi les co-ruminateurs est le petit ami.

Mauvaises, je dois assumer. Il y a des années, quand j'ai découvert que mon petit ami irlandais était un rat, j'ai fait plus d'efforts pour obtenir du soutien que la Croix-Rouge. Tout ce dont j'avais envie, c'était de parler de Mark, alias « celui qui a triché », et je n'ai épargné les détails à personne. Une fois mon cercle de confidents complètement épuisé, j'ai commencé à échanger avec des collègues de mon bureau, puis des connaissances, et enfin tous ceux qui feignaient de s'y intéresser. J'ai honte d'admettre qu'une fois j'ai paniqué lorsqu'une amie m'a dit pendant le déjeuner qu'après quelques faux pas douloureux, elle était enfin enceinte. Tout ce à quoi je pouvais penser pendant qu'elle pépiait à propos d'échographies et de noms de garçons, c'était comment je pouvais faire dérailler la conversation. 'Tu sais que tu ne peux pas l'appeler Mark...' m'a été sournoisement rappelé.

Toute cette divulgation aurait dû faire monter ma progestérone à des niveaux incalculables. Ce n'est pas le cas. En fait, il m'a fallu près d'un an à me morfondre pour surmonter cette relation merdique de six mois. Et c'est ici que la science du partage se complique. La recherche sur la co-rumination montre également qu'un discours excessif provoque la dépression et l'anxiété au fil du temps. En ce sens, un partage sain ressemble beaucoup à une alimentation ou à une boisson saines. Divulguez trop et vous revenez à l'état stressant qui vous a fait appeler vos amis et jaillir en premier lieu.

Malheureusement, notre désir de partager commence bien avant que nous puissions définir modération . Dans son étude la plus récente, Rose a découvert que les filles aussi jeunes que sept ans ont des attentes élevées pour parler de leurs problèmes avec des amis proches. «Même parmi les filles du primaire, vous voyez ce désir de s'engager dans ces conversations en tête-à-tête. Et ils s'attendent à ce qu'ils se sentent pris en charge et compris », explique Rose, qui a étudié des filles jusqu'à 17 ans. À l'inverse, les garçons du même âge n'avaient aucun intérêt à partager leurs problèmes avec leurs pairs. Mais pas parce que cela ressemblait à une violation de leur masculinité. Au contraire, ils pensaient simplement que le partage était une perte de temps.

Avec le recul, je me souviens de ma première grande révélation, en cinquième année. Mon père venait de déménager de notre maison dans la banlieue de la classe moyenne du New Jersey pour un motel sur l'autoroute bordé d'une clôture anti-ouragan en lambeaux. C'était une séparation d'essai. Mon frère, ma sœur et moi avons promis à nos parents de ne le dire à personne. Mais j'avais envie d'un peu de sympathie, une pression sur mon genou couvert de taches de rousseur. Alors j'ai tout raconté à ma meilleure amie, une fille costaude avec une bague d'humeur défectueuse. Au début, elle me traitait plus tendrement et partageait ses collations. Mais dès que nous sommes entrés dans un tiff, elle a utilisé mon secret pour me donner un coup de poing. 'Au moins, mon père ne vit pas dans un motel bon marché', a-t-elle raillé.

Plus de trois décennies plus tard, cette trahison me serre toujours le cœur. C'était la première fois qu'une vulnérabilité offerte me revenait en flèche, mais certainement pas la dernière. Partager des informations classifiées, c'est comme mettre à nu le dessous doux et pâteux de vos biceps au soleil : vous êtes voué à vous brûler. Et pour moi, le lieu de travail a toujours été une plage à cet égard. Tout au long de la fin de la vingtaine et de la trentaine, j'ai travaillé avec des femmes, d'abord dans des magazines de mode, puis dans la section style d'un journal de la ville. Les réunions hebdomadaires du personnel se sont souvent transformées en bavardages personnels. Les après-midi lents, nous nous terrions dans les bureaux de l'autre – des confessionnaux chics – avec nos talons hauts qui pendaient à nos orteils et laissions tout traîner.

Une collègue, appelons-la P., et j'ai tout partagé, des minuscules clous d'oreilles en diamant aux sandwichs club. Si P. appliquait une bande de gloss, elle mouillait la baguette et me la passait sans un mot. Je l'ai conseillée à travers une séparation traumatisante avec son père alcoolique. Elle m'a aidé à construire suffisamment de réserve émotionnelle pour rompre un engagement impassible. Un jour, elle m'a demandé avec désinvolture combien je gagnais et je lui ai raconté tout l'historique de mes salaires au magazine. (Comme je l'ai dit, j'ai toujours trop partagé.) Elle a murmuré quelque chose à propos de nous méritant tous les deux plus.

Un mois plus tard, j'ai découvert que P. utilisait mon aveu pour augmenter son propre chiffre annuel. Toujours fidèle confidente, elle m'a même dit qu'elle l'avait fait. Mon patron ne m'a jamais confronté là-dessus, mais j'ai ressenti sa désapprobation.

Pat Heim, un expert basé à L.A. sur les questions de genre sur le lieu de travail, me dit que je suis tombé dans le gouffre caché des cultures d'entreprise. C'est moi, une Alice des temps modernes en jupe crayon au lieu d'une salopette. « Les hommes vivent dans des hiérarchies et les femmes vivent dans une culture plate où le pouvoir est partagé de manière plus équitable », déclare Heim, co-auteur En compagnie des femmes : agression indirecte chez les femmes . Elle qualifie cette juxtaposition de « double contrainte invisible » ou de message conflictuel, et avertit que « les femmes doivent faire attention aux personnes avec qui elles partagent, car cela les rend vulnérables ». Ces intimités peuvent devenir une arme puissante.

Je ne pense pas que beaucoup d'entre nous transformeraient des informations en munitions. Je ne crois pas non plus que le partage, cette monnaie propre aux relations féminines, fasse ressortir le pire chez les femmes. En partageant trop, j'ai foiré l'économie. Mon problème était que l'acte me rendait vulnérable à moi-même. Je comptais sur les autres pour absorber d'une manière ou d'une autre mes problèmes parce qu'il était plus facile de les exprimer que de les intérioriser. Je n'ai pas encore trouvé le juste milieu de la révélation de moi-même, mais je laisse maintenant les autres babouins s'exprimer. Et quand je regarde ma fille de 16 mois, Tess, jouer avec d'autres petites filles, je la mets en garde contre offrant chaque cracker. « Chérie, c'est bon à partager », dis-je. — Mais pas tout.