Pourquoi suis-je si complètement vidable ?

« Sérieusement, J., pouvez-vous juste me rappeler, s'il vous plaît ? On devrait probablement, genre, parler, tu sais ?

J'ai remis le téléphone du sous-sol dans son support et j'ai commencé à faire les cent pas. Cela faisait six mois que J. et moi avions commencé à sortir ensemble, trois depuis que j'avais gagné le titre de 'petite amie la plus cool de tous les temps' en lui achetant une pipe en verre pour son anniversaire, et un mois qu'il n'avait pas rappelé.

J'étais déçu, il faisait partie d'un groupe ; et il s'en foutait des choses pour lesquelles je me suis torturé ; et il était vraiment, vraiment chaud, mais je n'avais pas le cœur brisé. Probablement parce qu'il était l'un de mes premiers petits amis, et même adolescent, j'étais cynique à propos de choses comme l'amour des adolescents. Mais aussi probablement parce que je n'ai pas encore eu la fermeture d'une vraie rupture.



Trente minutes plus tard, il a rappelé.

'Hé, Jilly, c'est, euh, J.' Je pouvais entendre certains de nos amis en arrière-plan.

« Très bien, ce n'est peut-être pas le meilleur moment pour en parler, mais je n'ai pas réussi à vous joindre ces derniers temps. Comme toujours. Alors je ne sais pas, on dirait que les choses sont juste… tu sais, genre, es-tu ev-'

Il m'a interrompu : 'Ouais, je pense qu'on ne devrait plus sortir ensemble.'

C'était le plus proche que je sois jamais venu de larguer quelqu'un, et ce n'était même pas proche du tout.

Au cours des années qui ont suivi, j'ai eu un nombre raisonnable de relations, certaines sérieuses, d'autres moins, d'autres à peine. Mais je n'ai jamais, jamais, largué personne. Si j'avais été largué une fois, je dirais que vous en gagnez, vous en perdez. Deux fois, je dirais que c'est comme ça que va la vie. Mais combien de fois ça m'est arrivé ? C'est au-delà du modèle ; c'est en quelque sorte fondamental pour mon ADN de rencontres.

« C'est au-delà du modèle ; c'est en quelque sorte fondamental pour mon ADN de rencontres.

Il y avait R., mon premier petit ami de fac. Nous sommes sortis ensemble pendant environ neuf mois. J'avais perdu ma virginité avec lui. Nous nous étions rendus visite pendant l'été entre la première et la deuxième année. Nous avions même parlé du moment où nous voudrions avoir des enfants (il avait cinq ans de plus et il me semblait extrêmement mature que nous en prenions en considération ensemble). Je pensais que nous étions amoureux. Et puis à l'improviste, il m'a largué. « Je suppose que je vais rompre avec toi », m'a-t-il dit. La gifle verbale était si forte et si inattendue qu'elle en paraissait presque physique. Il a dit qu'il pensait m'avoir vu essayer de sortir avec un de ses amis. (J'avais essayé de connecter son ami avec l'un des miens.) Nous savions tous les deux que sa raison était une connerie.

Il y a eu une romance naissante avec N., juste après que je sois sorti avec un de ses bons amis. Oups. J'étais bien trop saoul lors d'une soirée de bizutage et le lendemain matin, N. me traitait comme si nous étions ensemble, déployant même le classique « maintenant je quitte la pièce » en public. Puis, quelques semaines après le début de notre relation, je a été violée par le propriétaire d'un salon de massage . J'en ai parlé à ma sœur, je l'ai dit à moitié à ma colocataire, puis j'ai fermé la gueule et je suis sorti boire. Quand N. est rentré à la maison avec moi cette nuit-là, à tâtons et impatient et tous les deux ivres, j'ai explosé. J'ai crié et pleuré, je l'ai poussé hors de la pièce et je ne l'ai pas laissé me toucher. Deux jours plus tard, N. a cessé de retourner mes appels. Il n'avait pas vraiment dit qu'il me larguait, il l'avait juste fait par défaut.

Il y avait D., qui, si je suis tout à fait honnête, je ne sortais pas ensemble. J'étais en train de baiser. Le sexe était génial, et j'adorais traîner avec lui, et je voulais vraiment, VRAIMENT, qu'il veuille que ce soit plus, mais il ne l'a pas fait. Et pourtant, il a réussi à me larguer. C'était la fin de l'automne et nous couchions assez régulièrement l'un avec l'autre depuis environ six semaines. Il m'avait envoyé un texto, puis était venu chez moi pour faire l'amour, comme à chaque fois. Ensuite, il se leva et se dirigea vers la fenêtre. 'Je n'aurais probablement pas dû laisser ça arriver,' dit-il, ne me regardant pas et soupirant, appuyant son front contre le verre froid. C'était un type poétique ; il aimait un bon geste dramatique. « Nous devons arrêter de faire ça. »

'Pourquoi?' J'ai demandé. 'Ce n'est pas comme si c'était une grande chose.'

'J'ai trouvé quelqu'un que je réellement comme », a-t-il répondu.

Au total, j'ai été largué sept fois. Pourquoi donc?

La plupart des experts semblent considérer les deux situations (être constamment le dumper ou être constamment le dumpee) comme psychologiquement problématiques, mais le dumper constant comme Suite troublant. Lorsque je me suis tourné vers plusieurs professionnels agréés pour avoir un aperçu, y compris Maria avgitidis , marieuse et coach de rencontres chez AgapeMatch.com, et Dr Karen Sherman , psychologue et auteur de plusieurs livres sur les relations, j'ai reconstitué un profil de mon côté de la médaille. Les dumpees typiques :

  • Avoir une faible estime de soi
  • Avoir constamment besoin d'être en couple
  • Soyez jaloux
  • Cachez leur vrai moi jusqu'à ce qu'ils soient en couple
  • Ne peut pas gérer la confrontation
  • Pourrait refuser ou refuser le sexe pour essayer de contrôler quelqu'un d'autre
  • Sont trop agréables aux gens pour faire du mal

    Les experts n'ont pas tout faux. Je suis un 'dumpee' classique à bien des égards. L'idée de confrontation me donne une crise de panique. Je vais jouer des dizaines de confrontations différentes dans ma tête, où j'ai toujours les bons mots au bon moment, mais je ne les essaie jamais sur de vraies personnes, parce qu'alors il faut faire face à… eh bien, les gens.

    Je suis absolument une mère poule, m'inquiétant trop activement pour les gens - en particulier les gens avec qui je sors -, essayant trop fort d'anticiper leurs besoins, ressentant parfois tout ce que je fais même si personne ne me l'a demandé. Mais au moins la moitié de ces traits de dumpee ne s'appliquent pas.

    « Si j'étais entièrement abandonné par les chiffres, mais seulement à moitié abandonné par type de personnalité, qu'est-ce que cela signifiait ? '

    Cacher mon vrai moi ? D'aussi loin que je me souvienne, j'ai porté ma folie sur ma manche avec presque tous ceux que je connais, avec défi. Et je ne suis pas un dateur en série. Après J., j'ai été célibataire pendant deux ans avant de trouver R. Après N., j'ai continué un an et demi avec seulement des relations occasionnelles. J'ai eu des rendez-vous avec des gars attirants et intéressants avec lesquels je n'ai tout simplement pas cliqué. Ceux-ci n'ont jamais atteint un point où l'un de nous a dû « rompre » l'un avec l'autre ; au lieu de cela, évitant les conflits que je suis, j'ai simplement cessé de prendre les appels de ces gars. Je n'ai jamais voulu juste tout relation amoureuse. Je n'ai jamais voulu mettre fin à ceux que j'avais.

    Si j'étais tout nul par les chiffres, mais seulement à moitié par type de personnalité, qu'est-ce que cela signifiait ? J'ai parlé à des dumpers pour savoir s'ils correspondaient également à leur profil. La plupart ne l'ont pas fait.

    'Cela a beaucoup à voir avec ma personnalité de gardien', m'a dit mon ami Mark, qui largue toujours ses petites amies. «La femme tombe dans le rôle d'être soignée, puis s'attache encore plus, ce qui est sur moi. C'est comme si je conditionnais mon partenaire à être quelqu'un avec des caractéristiques que je n'aime pas.

    Mon ami Tony a proposé quelque chose de similaire. 'J'essaie de plaire aux gens à l'excès', a-t-il déclaré. 'Je pense que je pensais que je faisais la bonne chose en m'engageant envers quelqu'un juste parce qu'il m'aimait tellement, mais j'ai toujours su que cela n'allait nulle part.'

    Selon les experts, ces deux-là sont au moins partiellement câblés comme des dumpers, mais ce sont toujours les dumpers. Pourquoi?

    'Mais est-il possible que vous ne avoir besoin se libérer du piège ?'

    « Dumpers et dumpees ne sont que les revers d’une même médaille psychologique », psychologue Dr Jamie Turndorf (alias 'Dr. Love') m'a dit, rompant avec la plupart de ses collègues. 'Pour sortir du piège de l'un ou l'autre rôle, vous devez comprendre et guérir les vieilles cicatrices.' Mais est-il possible que vous ne avoir besoin se libérer du piège ? Pouvez-vous juste... le dépasser ?

    Pour mon propre bien, j'aimerais le penser.

    Je sors maintenant avec B., que j'ai rencontré dans un bar. Les gens avec qui j'étais venu ce soir-là étaient inintéressants, et pire encore, le garçon mignon que j'avais pensé disponible avait fait germer une petite amie. Il n'y avait rien d'autre à faire que de regarder un autre garçon mignon de l'autre côté de la pièce.

    Enfin, après des heures de flirt agressif (et de consommation d'alcool), il est venu vers moi, juste au moment où je partais. « Est-ce que je pourrais, euh, peut-être avoir votre numéro ? » Il a demandé.

    « Bien sûr », dis-je, « mais seulement si vous comptez vous en servir. »

    Il a fait.

    C'était il y a huit ans. Et pour l'instant, au moins, je n'ai pas l'intention de casser mon schéma.

    Tout cela est vrai, mais les choses sont également différentes maintenant. Quand N. a rompu avec moi après mon viol, à l'époque, j'étais juste… soulagé. L'idée que j'aurais probablement dû le larguer, tôt ou tard, semblait en quelque sorte être le plus grand mal. J'avais peur de la confrontation. Mais maintenant? Maintenant, j'aimerais penser que je serais plus contrarié par le dénouement de ma relation que je ne le serais avec qui initie cette conversation finale.