Conseils de travail de Samantha Irby : Mangez tout le foutu beignet

Vous avez l'intention de faire de 2017 votre meilleure année ? Nous pouvons vous aider grâce à notre série Coach of the Month 2017. Pour juillet, nous avons Samantha Irby, auteur de Nous ne nous rencontrons jamais dans la vraie vie . Cette semaine, elle vous implore de arrêtez de couper les beignets dans la salle de pause en 1/8 sections parce que vous coupez des glucides ou de la merde et mangez tout simplement parce que le travail est stressant et que la vie est pleine de misère et de douleur se faisant passer pour des courriels urgents de votre superviseur.

Je suis un mangeur de stress à l'état pur : un grignoteur stupide qui attrape le sac de vignes rouges niché dans le tiroir de mon bureau après un appel téléphonique particulièrement stressant, un mangeur ennuyé de poignées de pistaches parce qu'il n'y a rien à la télé et je ne envie de sortir, un panda géant et triste blotti dans son lit enfournant sans réfléchir cuillerée après cuillerée de crème glacée dans sa bouche pour tenter d'atténuer la douleur qui est la vie sur cette planète. Il me vient rarement à l'esprit de « prendre une collation saine ». QUE SIGNIFIENT MÊME CES MOTS. D'accord, bien. Comme la plupart des femmes qui ont lu un magazine au cours de la dernière décennie, je comprends que l'expression « gâteaux de riz à l'avocat » est censée être une solution au problème « Je suis stressée et j'ai besoin de me mettre quelque chose au visage. pour me distraire de la blessure émotionnelle », mais dans le monde réel, il y a des M&M.

Je ne deviens jamais tout à fait bizarre et méchant quand j'ai faim, mais je pense aussi qu'il n'y a jamais eu un moment où j'ai vraiment se sentait faim. Parfois, je lève les yeux vers l'horloge alors qu'elle avance vers l'heure du déjeuner et je me dis : « Il est temps de manger la rage de ces quatre dernières interactions humaines sous la forme des miettes de croustilles laissées dans la salle de pause », mais je Je ne peux jamais penser à un moment où la faim était une chose tangible. J'ai voulu de la nourriture, et j'ai eu besoin de nourriture, mais je n'ai jamais nécessaire nourriture nécessaire. Et quand je le veux, je ne suis jamais juste mourant pour une bouchée de pomme. Pas de sommeil éveillé à désirer juste un morceau de haricot vert ou une cuillerée de fromage cottage, pas de fantasme sur des légumes verts à feuilles sombres généreusement vaporisés de jus de citron, pas de visions de prunes sans sucre dansant gaiement dans ma tête, il suffit de danser des cubes de poivre en sueur fromage jack.



C'est toujours hilarant pour moi de tomber sur la boîte de bagels qu'une personne attentionnée a laissée à tout le monde dans la cuisine commune, des bagels que je m'attends à projeter momentanément un rayon de lumière dans le gouffre sans fond de ma journée, seulement pour soulever le couvercle et être confronté à plusieurs d'entre eux avec une section de la taille d'une bouchée excisée de leurs courbes pâteuses. MAIS Y THO. Qui sont les gens qui font ça ? Est-ce toi!? Vous méritez tout le bagel ! Je vous promets, vous le faites. Même si vous avez déjà dépassé l'allocation de calories du petit-déjeuner, cette application que vous avez téléchargée il y a deux ans et que vous oubliez généralement d'utiliser a été réservée pour votre repas du matin : allez-y et plongez dans ces points de déjeuner, ma fille. Parce que voici le truc, même si votre téléphone va surchauffer en essayant de calculer la poignée de frites que vous avez glissé dans l'assiette de votre ami hier soir ou les six bouchées de Cool Whip que vous avez mangées directement dans la baignoire mardi dernier, lorsque vous essayez d'ajouter ⅛ de un muffin au citron et aux graines de pavot au travail, votre téléphone va se moquer de vous. Et vous savez ce qu'il y a d'autre? La fille pour qui tu détestes deux box le fait très certainement ne pas mérite ça inesthétique . Et bien sûr, c'est presque un beignet entier que vous avez laissé derrière vous mais que vous l'avez touché. Avec vos doigts désinfectés, vous avez attrapé un biscuit à l'avoine que la femme de votre patron a probablement laissé tomber sur le sol après sa sortie du four et y a pris un couteau émoussé, puis a laissé ses restes émiettés dans le récipient GladWare avec lequel il doit absolument rentrer chez lui. Et c'est un crime, car ce cookie est de loin la meilleure partie de votre ensemble d'avantages. Alors mangez le tout. Faites du jogging demain.